Srta* Fê

Atire em mim

2012-02-07T10:42:00.000-08:00

Dessa vez minha passada no cemitério foi pra te trazer flores. Descobri que você as merece e que sou muito egoísta.Desculpa-me por não ter vindo antes? Eu só não gosto de fazer visitas aosmortos porque é difícil e injusto dar notícias pra quem não consegue secomunicar com a gente da mesma forma, ou não do mesmo jeito que antes. Hojeestá frio, não está? Ou você continua calorento? Se estivesse fazendo sol euestaria... Ah, é! Não lhe devo mais satisfações e estamos mortos, digo, eu evocê e não eu sem você.

Perdoa-me mais uma vez? É muito difícil saber o que você pensa, o que você sente, ou quando sou eu que de fato - e coração - já não tenho interesse em querer saber. Dá vontade de darrisada, a gente sofreu tanto assim? Mas bem, como eu dizia eu resolvi dar essapassada no cemitério pra te trazer flores pela primeira vez, porque vim nointuito de nos perdoar.

A vida é uma correria e o cemitério fica muito longe dacidade, eu procuro dar muito atenção aos vivos, tenho coisas pra resolver, pra terminar,então peço que me perdoe se nunca faço questão (e nem fiz) de lhe fazer umavisita ou perguntar como está.

Pelo visto, o fogo das velas da últimavisita apagou. Mas como é que elas ainda podem estar tão intactas? Afinal decontas os temporais de chuva foram bem fortes durante esses meses, não é?Podiam pelo menos terem sido derrubadas. Sei lá, vê-las em pé já não medeixa com um medo profundo de que basta um fósforo, basta um fósforo pra...

Olha! ~~depois deter te dado aqueles tiros~~ depois da sua morte, tudo foi tão mais difícilque por um momento eu achei que seria uma boa alternativa parar de viver. Noentanto, agora, as coisas estão voltando a fazer sentido e tudo entra em órbitade novo, ainda bem. Estou mais feliz, mais tranquila, mais forte, me vestindomelhor e já voltei a me preocupar com coisinhas banais como se pinto as unhasdos pés de vermelho ou não. Acho que suas palavras se concretizaram, finalmenteeu sou uma dama por dentro e por fora.

Encontrei com o tempo que a culpa é uma desculpa. Tudo éuma questão de dar tempo ao tempo. E eu experimento a saudade sim, só não faço questão e achojusto dizer, mas é uma saudade que desaparece e aparece nos meus sonhos quedesaparece e aparece nos meus olhos que desaparece e aparece nos meus gostosque desaparece e aparece nos personagens de filme que desaparece e aparecesorrindo na distração do meu trabalho, por exemplo.
O tempo é cruel quando faz com que meu coração não sesinta mais tão seguro, quando destrói minhas certezas e nos desapega semtristeza. Mas o tempo também é amigável quando constrói dentro das inconstânciaspulsos firmes, valores, importâncias para se desenvolver melhor, reparar melhore ter coragem pra pedir, por exemplo, desculpas sinceras por ter sido tãoconfusa, tão ingrata, tão injusta.

Admito. Soprei balões de mágoas aquele mês de propósito. Erapra espocar no seu aniversário mesmo. É porque você me deu uma pá no meu aniversário, tá lembrado? Otempo me apontou que eu também sou vingativa e que meu ego não é menor que oseu. (Talvez seja um pouquinho maior oudo mesmo tamanho!!!)

Noto que um dos meus erros foi achar que eu havia meenterrado com você por alguns meses. Na verdade eu me enterrei sozinha. Contudo,ninguém abria minha cabeça de que ficar ali dentro do caixão querendo que ocheiro não fosse tão ruim, forçando pras coisas serem vivas como antes, ia darem um bom resultado. Ninguém conseguiu me convencer disso (você deve lembrar da minha teimosia) e foi por isso que eu tive queexperimentar na pele e o resultado foi entender o quão ridículo tudo pode sernesse exato momento.

Consegue entender o que me deixou mais puta? É que pra mim foi muita sacanagem terganhado uma pá de aniversário, vocême prometia coisas bonitas demais pra de repente eu abrir a caixa e ter que sabercomo usar aquilo no estado em que eu me encontrava. Mas agora a raiva passou,quanta bobagem...

Olha, você tem todo direito de ter achado que fazia o certo,tem todo o direito de ter errado também, e o pior! Direito de ter perdido aesperança. Eu me esqueci que o amor também é feito de carne e osso, eu meesqueci que podia ter tomado rumos bem piores e sem sucessos aparentes, eu meesqueci que podia ser eu no seu lugar.

Por muitos dias eu escondi o manual de instrução dessa pá,tentando fazer com que a pá servisse pra outra coisa... enfeite de jardim,porta retrato, arma, espanta muriçoca, colher de arroz... mas pá é boa mesmo pracavar, cavar bem profundo e quem sabe pra enterrar. Não entendi o presente, mastalvez tenha dado certo. O horrível pramim, foi que eu acabei me perdendo... Era pra cavar e enterrar alguma coisa oucavar e desenterrar alguma coisa? Você podia ter me dito o que queria, mas euacho que você queria que eu descobrisse sozinha, ne?

Não entendo até hoje da onde tirei forças, mas eu comeceia cavar. Eu não estava muito forte, como eu já disse, e de repente meu peito ficoupequeno demais para o tamanho da angústia que se encravava. Lembro que tua alma ficou amarrada dentro de um dois sacosplásticos pra não rasgar no meio do caminho e que eu mexi em um dinheiro quenão tinha para um caixão mais ou menos. Não te convidei para o velório porquenossa rotina já não se adaptava como antes e decidi não nos dar chance nenhumaporque o dia amanheceu cinza e isso só podia ser um sinal... porque eu adorava dias ensolarados.

É que isso me fez lembrar que você preferia os vidrosfechados e o ar condicionado ligado, já eu, preferia tudo aberto e o sol queimandomeus braços e clareando meus fios de cabelos. Isso me fez lembrar daquele sonhoque você me contou dentro do carro:

“- A cidadeinteira estava infectada por um vírus e nós dois fugíamos quando você foimordida no polegar e infectada. Daí, no grupo dos que não estavam infectados,me entregavam uma arma pra...

- Pra?

- Não voufalar, dói lembrar.

- Fala logo!

- Pra atirarem você.

- E vocêatirou em mim?

- Não.

- Mas eu erauma ameaça agora, estava infectada, porque não atirou?

- Na verdadeeu atirei, mas atirava pra errar o alvo.

- Comoassim? Atirava pra não me acertar?

- É. Porqueeu não podia vê-la morrer, muito menos pelas minhas mãos. Eu não conseguia.

- Você é umfraco!

- O quê?!

- Quando eufor uma ameaça, atire em mim! Não pense duas vezes, nem tenha dó, ouviu bem?”

Foi talvez por essa lembrança que eu tenha nos perdoado eentendido um pouco mais sobre tudo. É que talvez, tudo que eu mais precisavaera que você atirasse em mim... e você atirou, obrigada.

(Para um cara que me fez chorar e sorrir.)

Tampa da panela

2012-02-01T18:27:00.000-08:00

Cruzou as pernas e disse:

-Por um momento eu pensei que era tudo que eu mais queria.

-E depois?

-Depois não.

-Mas por que?

-Porque se eu fosse pensar melhor, já estava tudo perdido.

-Mas você não podia dar um jeito de encontrar?

-Não.

-Ora, mas por que não?

-Porque quando eu digo perdido, eu não digo perdido de nunca mais conseguir encontrar, eu digo perdido como comida estragada, entende?

-Explique melhor.

-Você já sentiu cheiro de comida estragada? É meio que insuportável, nojento...e eu aposto que você como eu, não sente muita coragem de comer comida estragada sem tampar o nariz, sem querer vomitar, sem querer imaginar que está comendo alguma outra coisa que não aquilo, sem suar, sem olhar pra ela e se repugnar diversas vezes, sem...

-Bom, isso é verdade, mas as vezes a gente precisa experimentar pra saber.

-Comer comida estragada não me parece muito atraente, apesar de eu concordar que experimentar é válido. Mas sabe, é que de repente tudo estar perdido já não fazia tanta diferença...

-Por quê?

-Porque agora o importante não era a comida, era a saúde. Tudo podia até estar perdido, mas eu não.

-Isso quer dizer que resolveu pensar mais em você do que na comida?

-Mais ou menos.

-Por que mais ou menos?

-É que na verdade com o cheiro ou não, eu sempre estive muito perdida, nunca tinha certeza de nada, mesmo assim não levei isso em consideração e deixei as coisas parecerem mais fáceis.

-Fáceis? Como assim?

-Como quando uma pessoa te guia por um caminho desconhecido, parece fácil até que ao chegar no final do caminho você percebe que não consegue voltar sozinha.

-Por que tem medo de voltar sozinha?

-Não. Porque deixei que me guiasse ao ponto de não prestar atenção no caminho.

-Bom, então disso você tinha certeza, não é mesmo?

-Sim. Eu tinha algumas certezas por um lado...certeza de que não tinha certeza, certeza de que não estava prestando atenção no caminho e inclusive certeza de que não estava completamente feliz. Mas eu...

-Precisava experimentar?

-É...como a comida estragada.

-Bom, ás vezes as comidas estragam mesmo, não se culpe tanto.

-Sabe que eu nem me culpo tanto assim? Eu na verdade só queria entender porque escondi a tampa da panela, deixando aberta pra que a comida estragasse.

-Então você acha que deixou a panela destampada de propósito?

-Acho que sim.

-Você já pensou que a tampa da panela podia não estar com você?

-Hum...nunca pensei nessa possibilidade.

-Pois pense e pense melhor ainda, pois toda experiência é válida. Não tente pensar no porquê quis estragar uma comida ao ponto de não querer experimentá-la, tente pensar que talvez apenas não estivesse com tanta fome.

Descruzou as pernas, sorriu e foi embora.

2012-01-28T17:37:00.000-08:00

Deixa Senhor, não precisa me pedir pra levantar, sou eu que faço questão de te agradecer de joelhos, não me sinto na obrigação, apenas quero que seja assim... deixa que é de coração. Hoje estou sentindo uma paz da qual não me recordava há algum tempo, uma paz que me deixa radiante diante de quem amo e diante do espelho. De repente Senhor, descobri que minha teimosia foi grande ao ponto de eu desconfiar que não estava completamente sozinha, mas por estar em um vendaval, não consegui me permitir a sentir tua enorme presença.

Veja Senhor, vê esse jardim? Eu comecei a enxergá-lo de pouquinho em pouquinho, não era tão claro e bonito assim...era uma espécie de jardim secreto, o qual estava em mim o tempo todo, queria brotar, mas não aparecia, mas não se aceitava. Agora, de alguma maneira tranquila encontro minha própria direção, imponho metas, exploro meu conhecimento, coordeno minha vida e consigo regar as flores.

Quando eu olho pra trás, as dores não me distraem, (será que foi porque eu te pedi?) Porque quando eu olho pra trás o que mais me impressiona é em como eu sou muito mais forte e valente hoje. Meus valores, minha persistência, minha alma... Eu posso bater palmas por estar sentindo vontande de comer e acordar? Amanhã Senhor, sempre parece que será bem melhor do que hoje, porque meu astral de pensamento muda o comportamento das portas e elas abrem cheias de vida.
Eu sei senhor, sei que as lágrimas sempre vão vir um dia, mas é como se elas fossem faxina para os sorrisos acumulados que terei pela frente, elas são um sinal de que a alegria está lá, um pouco mais na frente.

Verdade demais pra ser bonito.

2012-01-25T08:46:00.000-08:00

Nunca se conheceram. E por mais contraditório que pareça, não deixava de ser um ótimo motivo para de fato não se conhecerem. Uma frase. Foi uma frase que a fez sorrir sem jeito e espiar o jovem autor.
"- A conversa estava tão interessante, que quase me esqueci de te falar..."

Ele parecia jovem, porém de séculos passados pelo vocabulário que usava. Era -não sei de fato- mas sim com ela, muito irritante, pessimista, impaciente, inteligente, perturbado, ansioso, perfeccionista, medroso e... triste. Porque depressão era uma palavra que soava pesado, ela preferia não ouvir, talvez até porque também fosse um pouco, na forma mais passiva de seus sorrisos. Ela parecia experiente, mas era apenas porque brincava muito de escrever, e assim a coerência das frases ajudava, mas os erros de português denunciavam.

“-Dislexa!”

Era comum que ele a insultasse, o que era incomum era ela gostar tanto disso. É que ele fazia ela melhorar. E passaram a se ler e escrever quase todos os dias. Se davam bem pelo efeito que os textos dela, pareciam causar nele. Se davam mal pelas causas sem efeito na vida real. Ela evoluía, diante dos comentários dele e passou a ser mais que bom ser acompanhada por ele, porque ele não a perseguia, apesar de ser muito bonita.

“-Por que passou tanto tempo sem escrever Senhorita? Criei raízes de tanto te esperar.”

Ninguém gosta de escrever com o medo sentado do lado. É que as críticas dele passavam do limite, então o deixou de castigo, pois o problema só podia ser pessoal. E se alguma coisa passava dos limites sendo boa ou má eles determinavam tomar alguns chás de sumiço. Era preciso. Era muito longe. Era muito difícil. Era demorado. Podia ser sofrido. Podia se pouparem. Podiam encontrar alguém mais especial. Podiam se...

“-Sinto falta do meu pai querida.”

Ele disse depois de dizer que ele estava morto. E ela se constrangia sem saber se era o efeito da palavra morto que a remoía, se era a culpa da falta do seu próprio pai que não sentia tanto, ou se o simplório fato de que o que doía nele também lhe doía. Mas não precisava se preocupar muito, pois a distância era considerável e agradável o suficiente para impedir maiores comprometimentos.

“- Te amo, deixa ai enquanto não nos conhecemos.”

O Natal chegou. Qual é a graça dos banquetes natalinos para um vegetariano? Ela se perguntava. Talvez apenas o vinho, lembrou-se da uva que lembrava a itália que lembrava a europa que lembrava existencialismo que lembrava Sartre que lembrava Simone que lembrava Amor: amor livre.

"- O que disse?"

Ela suava enquanto ele provavelmente estaria de meias. Até as estações lhe eram distantes. Mas nada fazia deixarem de ser tão amigos. Depois de tanta asneira compartilhada, ela finalmente conseguiu lhe arrancar o endereço.

"- Eu dizia que a conversa estava tão interessante senhorita, que quase me esqueci de te falar..."

Escreveu então seus melhores sentimentos num papel ecologicamente correto. Não por ser correto, mas por parecer velho. Escrevia pra ele com toda sua alma.

"- Falar o quê pinguim?"

Mas as respostam demoravam a chegar, e quando chegavam eram tardes demais.

“- Coloquei veneno no seu chá querida.”

Era verdade demais pra ser bonito, era platônico. Quem sabe por isso... inesquecível!

(Para um grande amigo ~~e ex~~ ~~amor~~ platônico: Antoine, daquela Senhorita.)

Sair sã

2012-01-19T20:09:00.000-08:00

Eva, admita que para não encarar seu maior medo, desistiu de si mesma e foi embora por não saber o que queria, admita que se deu a desculpa que estava indo por eles, mas que sabia que isso te daria desculpas para caso não gostasse, para o que não sabia de fato, para poder ter em quem jogar a culpa caso não atravessasse a rua. Perceba que deixou as páginas de sonhos em branco e que nunca havia pensando muito bem sobre isso. A verdade é que és uma mal resolvida, sempre esquecia seu caderno num lugar ou outro e por muito tempo achou que encarar a solidão fosse te trazer muitos avanços. Não recuse Eva, não recuse que mentiu desde o começo, eu sei que não foi por maldade mas sim para se esconder, achava mais confortável desse jeito, porque você é covarde, você é medrosa Eva. Seja franca que foi dissimulada diversas vezes, e que é do tipo que disfarça bem até com os defeitos escancarados, mas que não aguentou o próprio drama e as cortinas abriram na hora errada e lá estava você! Remoendo... na coxia, os seus piores anseios, remoendo na coxia suas verdades cinzas. Se apoiou nele por segurança, não foi? Descontou os piores e melhores sentimentos numa coisa que no fundo queria que acabasse logo, porque não estava num bom momento para viver aquilo, porque era sofrido. A verdade Eva, é que você é uma foragida. Isso mesmo, eu disse que você é uma foragida, mas não precisa ficar com medo. E pare! Para de uma vez por todas de se machucar com o desnecessário, para de embolar essas flores no intuito que sejam pedras, elas são naturalmente delicadas, não vai conseguir transformá-las em dor, não vai.

O mundo é enorme Eva, mas é só um por enquanto. Ainda assim, vocês não vão se encontrar, porque não existe destino, pare de procurar por aí... isso só existe pra quem está apaixonado, você está?

Geralmente é bom saber o que queremos, é bom mudar, mas é preciso que se saiba para onde, para quê e pelo o quê. Seu coração me contou, você parece que deu voz aos seus medos, não foi isso? Desse jeito eles passaram a ocupar boa parte da sua vida, dos seus estudos, do seu trabalho e do seu amor. Você tem medo de sentir medo? Que diabos de tanto medo é esse?! Sentir medo é necessário, já pensou se todo mundo atravessasse a rua sem medo? Ás vezes a gente tem que olhar para os lados mesmo. É melhor você sentir medo de não sentir medo... Encarar as coisas de frente, dá trabalho, ter pulso, exige braço, e ter certeza eu te garanto que é ter certeza, não fica aquela dúvida se é azul escuro ou azul claro. Sabe o que você mais queria? Sair a salvo, sair sã...e você está livre agora... Então, o que eu preciso fazer para você gritar bem alto que está livre? O que eu preciso fazer pra você girar o mundo e subir? Tenha medo mesmo Eva! Tenha medo para não ser precipitada. Você conseguiu Eva, e saiba que quando você não consegue, seu incosciente burla as regras e dá um jeito de conseguir...e sabe porque? Porque você não está sozinha, você é a garota mais inteligente que eu conheço, e não podia estar daquele jeito, e não podia ser daquele jeito também...mas admita criatura! Você consegue tudo que quiser...se quiser, é claro.

Das bruxas debaixo da cama

2012-01-18T18:56:00.000-08:00

Minha ambição, por agora, talvezseja beirar mais você. Não gosto de te ver triste, acho que nunca te disse massempre me incomoda bastante te ver assim: completamente pra dentrode si mesma. Compreendo que as vezes fui muito ingrata, entendo que as vezes fica muito claro minhas emoções, mas não creio que você nunca pode sentir meu amor por você, só porque pensamos um pouquinho diferente outemos comportamentos dessemelhantes. Eu amo você.

Éuma pena não poder apagar a criança tola que fui, eu não posso me culpar agora poraquela menininha má que pude ser com você. Ela era muita ignorante, uma criança,(assim como você também era um pouco bobinha, convenhamos!) e ela não podiaentender que tudo que você queria mesmo era ser minha melhor amiga, minha irmã!Uma linda irmãzinha...

Elaera egoísta demais pra isso, insegura demais, e percebia o quanto você foi porum tempo (o tempo que comparar era uma regra e alguns interesses eram julgados mais importantes que outro) um pouco mais bonitinha, mais inteligente, mais independente, maisengraçada, mais companheira, mais esquentada, e boa! Muita boa em tudo quefazia e aprendia. (Menos nas coisas que eu era melhor, claro! Como desenhar, jogarbola, pentear o cabelo e fazer letra bonita no caderno, rs).

Apesardela deixar claro a implicância com você na frente da família, quando eu sentiameus medos era com você que eu contava sempre. Lembra aquele dia que estávamossozinhas em casa? Estava de noite, você estava com medo porque o cachorroestava preso, você tinha medo de coisas reais, como ladrão, como o nossocachorro. E eu estava com medo dos fantasmas do banheiro, das bruxas debaixo dacama, dos monstros dentro do armário e do diabo atrás da porta.

Entãovocê disse:

-Nanda, solta ocachorro, eu te espero aqui na porta, só não vou com você até lá na casinha deleporque não corro tão rápido quanto você, e o cachorro me dá medo, mas é bom pravigiar a casa.

E eu respondi:

-Mas e se um fantasma aparecer no meio docaminho Nina? E se eu soltar o cachorro e quando estiver vindo você não estivermais ai na porta, ou alguém me pegar ou aparecer no meio do caminho?

-Se apareceralguma coisa o cachorro vai te proteger, você não tem medo dele, lembra?

-Eu estoufalando antes de eu soltar ele!

-Eu não vou sairdaqui da porta! E essas coisas não aparecem pra quem não acredita nelas Nanda,já falei mil vezes que essas coisas não existem! Se aparecer...

-Se aparecer?!

-É, mas elasnão vão aparecer! Eu boto elas pra correr, vou ficar te vigiando até vocêvoltar correndo pra fechar a porta bem rápido quando você entrar, para ocachorro não entrar junto.

-Nina, nina...se você sair da porta eu nunca mais...Você jura?

-Juro, vouficar bem aqui. Agora vai lá e solta esse cachorro logo!

Eeu ia morrendo de medo, olhando para os lados, olhando pra trás pra saber sevocê cumpria o combinado. Você sempre me passava muita segurança por ser boa,muita segurança por me fazer enxergar as coisas como elas realmente eram, masaquela época tudo parecia girar em torno de um lugar que seria roubado, e eutambém sempre fui teimosa e desconfiada demais...então se você era maistravessa e não gostava de ajudar a catar os brinquedos, por alguma razão eu tinhaque ser chata e cumprir o meu papel de irmã mandona e mais velha.

Lembreidisso para que não se esqueça de que você conserta, cuida, protege, ensina,sabe, experimenta, tenta, aprende, se destaca e sabe ser a melhor em tudo quese dispõe. Eu sinto um aperto muito grande quando vejo que está engolindo ochoro ou com mil monstros na cabeça, as vezes falar ajuda, sabia? Ninguém é capazde soltar o cachorro da casinha se corre devagar e tem medo...as vezes precisamospedir pra alguém ir lá, e isso não nos torna menos fortes. Eu só posso abrir acasinha se você me convencer...

Énormal não resolver tudo sozinha, uma vez ou outra...é normal sentir medo doque não é concreto.

Tem uma pedra na correnteza.

2012-01-18T11:12:00.000-08:00

Então, ela me disse: “Se vocêse jogar na correnteza outra vez, ou se estiver no meio das águas, a deriva, ousendo levada sabe-se lá pra onde, porque não tem mais forças pra nadar contra acorrente, imagine que nesse rio tenha pedras Nanda. Pedras grandes! Pedras que me caibam em cima delas! Eu imagino agente assim, sabia? Eu estou lá, em cima de uma dessas pedras, estou lá sóesperando você passar pra eu poder teajudar a subir, pra eu gritar seu nome e estender minha mão e você em meio acorrenteza conseguir sair dali. E você precisa sair Nanda, porque vai precisarme esperar em cima de uma pedra quando fora minha vez de cair na correnteza. Então, se você cair na correnteza e estivercansada de nadar, deixa...mas fica atenta quando eu te chamar, fica atenta praser ajudada assim como sempre fica atenta quando sou eu que estou a passar nacorrenteza. ”

Talvez seja por isso que minha gargalhada vem dedentro para fora quando estou com você, talvez você traga mais sol para os meus vendavais, resgata aquela menina que vem na inocência só de calcinha, dar aquela espiada na forte efrágil mulher que eu me tornei agora. Quando estou com você, eu me sinto mais avontade com os meus defeitos e sinto que posso te ajudar e melhorar ao mesmotempo, o que é uma coisa muito difícil de se sentir com alguém, porque com otempo nos acostumamos a nos dar demais ou a receber demais de alguém, e comvocê a situação é par, não fica aquelacoisa meio a desejar.
Eu me sinto sutilmente lisonjeada por saber que conhece minhasqualidades, que me considera opiniosa e forte e me sinto acima de tudo umagarota de sorte, por ter uma amiga que já vem lá do passado, resgatada e sorrindocomigo quase a maioria das vezes do tempo que passamos juntas, de ter uma amigaque sorri até da minha respiração. Como é bom ter de volta aquela velha e boa dose deintimidade e intensidade com você de novo. Às vezes agradeço a Deus por todasas dificuldades que passei se diante delas te ganhei de presente de novo. Nãotem preço sua amizade, não tem preço como consegue me convencer melhor do queninguém sobre alguma teimosia da minha parte, não tem preço como me sinto bem eentendida em apenas olhar para você.
Com vocêposso chorar sem me sentir idiota, posso ser empolgada sem me sentir infantil eposso fazer escândalo, dizer o que realmente penso e contar os sonhos maisescrotos sem medo da sua risada desconfiada, me sentindo extremamente feliz porestar conquistando uma confiança que já não sentia mais há muito tempo com ninguém, mas queestava em algum lugar esperando para ser desengavetada. Quando estou com você mesinto até menos egoísta, porque sei que me importo de verdade com o queacredita e pensa, porque me interesso sem interesses por quem você é.

Obrigada.

Desenhos de corações que não paravam de bater

2012-01-12T20:56:00.000-08:00

Parece brincadeira de criança, entretanto eu vi como se o tempo tivesse me presenteado no fato de você não ter mudado em quase nada por fora. Quando eu te vi assim, igualzinho você era, magricela, sorridente, com aquele cabelinho liso e escorrido, esguio e de fala meio rebelde, por quem eu nunca mais fui tão loucamente (e secretamente) apaixonada, você me trouxe aquela Fernanda da qual eu jamais me lembraria que havia existido.

Trouxe a lembrança de uma garotinha que escrevia páginas e mais páginas no próprio diário dedicadas a você e ao sentimento fantástico que podia sentir, que se declarava triste caso não tivesse aparecido e muito alegre por apenas ter te visto, mesmo que de longe. Aquela garotinha que escrevia que seu braço havia encostado no dela e que o sorriso tinha sido diretamente pra ela e que por um triz quase teria sido descoberta, pois por um triz teria explodido quase nitidamente de paixão.

Meu Deus como eu pude esquecer?! Aquela garotinha era meio tonta de amor e teimava em colocar a inicial do seu nome em tudo que era lugar! Cravado em um pé de goiaba que subia, nos vidros abafados de um box de banheiro, no vidro do carro abafado pela chuva, nas portas empoeiradas, nos móveis mais sujos e em qualquer lugar que desse, porque parecia ser essencial escrever a letra mais importante do planeta!

E eu fazia questão de plantar sua inicial nas areias dos parquinhos e seu nome estava comigo durante todo o dia e em todos os sonhos e desenhos que eu via. Principalmente durante a aula, onde era preciso exorcisá-lo nas pausas de descanso dos textos dos livros da escola, com desenhos de corações que não paravam de bater...Ah! Como eu pude ser capaz de mantê-la tão perdidamente apaixonada?!

Ai eu dei uma gargalhada de mim mesma, como é que pude me esquecer daquela garotinha? E fiquei tentando lembrar se teria esquecido de propósito, se teria esquecido por ter me interessado por outras coisas, se teria esquecido porque simplesmente não tive coragem de te dizer o que eu sentia.

Comentei que aparentemente você não havia mudando nada, e você (finalmente!) disse que eu estava bonita, (se eu contar pra aquela garotinha ela vai achar um máximo!) já eu, agradeço o elogio mas estou mais preocupada e receosa de perguntar da separação dos seus pais.

Por alto soube que foi difícil, senti pelo seu jeito que desuniu um pouco vocês, vocês eram tão unidos, lembra? Você, seu irmão e sua irmã! Eu achava vocês um máximo...e ele pelo visto está enorme, obviamente maior que você que parece que parou no tempo. E sua irmã? Lembro que era uma garotinha charmosa e que eu fui amiga dela apenas pelo interesse de estar sempre perto de você e que na verdade ela sempre gostou mais da minha irmã do que de mim, mas por algum motivo ela sabia que sendo minha amiga, mantinha minha irmã como sua melhor amiga por mais tempo.

Quase cai pra trás com a resposta: "Tá lá, buxuda, vai casar.", e por algum motivo infantil me senti culpada, pensando como teria sido se tivesse brincado por mais tempo com ela, como se eu pudesse segurar sua infância no meu desejo de dar um efeito borboleta na vida dela, como se eu não tivesse deixado de acompanhar sua vida mais tarde, como se eu pudesse tirar a tinta loira do cabelo dela e devolver seu charme pueril.

Quando você me falou que a vida dos seus pais não o interessava, que quase não via mais seus irmãos, a não ser quando eles precisavam de você, que estava trabalhando e que nunca se importou com a separação, eu não entendi muito bem como tudo isso não pode ter mexido com você, mas aquela garotinha que você me trouxe e que estava realmente esquecida entendeu tudo bem melhor do que eu e disse que me explicava tudo se eu prometesse não contar o que sabia dela pra você, e disse: Para toda ação há uma reação e certas reações podem ser esquecidas, escondidas e reprimidas por medo, constrangimento, insegurança, e muitas vezes preferimos não saber quão capazes podemos ser de sentir certas situações, e entendi, prometendo guardar nosso segredo.

Antes de descobrirmos quem é o lobo.

2012-01-10T19:43:00.000-08:00

Adão, você sabe oque é de repente caracterizar a vida inteira como se fosse um resumido castelo de legos? Não conta pra ninguém, nem pra si e portanto muito menos pra mim,mas as vezes senti tanta dor que brinquei sem perceber de encaixá-lo num futuro que nem eu conheço mas que é meu, e de encaixá-lo de qualquer forma ejeito, porque eu tava desesperada, até que me veio naquela praia a dúvida se eras uma peça especial porque era importante ou se eraimportante e por isso era especial, e eu me perdi de você pra sempre, devo pedir desculpa?

Todos os dias Adão, coloco uma peça a maisno castelo, peças que deixam ele mais bonito, mais espaçoso,arejado, tirando aquele aspecto de assombrado, sabe? Mantendo-o carismático e misterioso, como um castelo dobem. Tem vez que mudo algumas peças de lugar, retiro algumas prarecolocar depois, mas não posso mentir que toda essa fantasia deu um pouco de medo amaioria das vezes.

É um medo bem íntimo mesmo, sabe? Dá vergonha de sentir, afinal estou crescida pra ter medo, mas é um medo de estar completamenteerrada e perceber que o tempo por mais sofrido que seja, é mesmo puro remédio. E que talvez... nem peça desse castelo você podia ser.

É engraçado mas tempo tem limite e nos presenteia mudando o nosso tamanho pra maior, fazendo datal peça nem mesmo se quisermos, poder se encaixar tão perfeitamente como antes era inevitável...é ai que escutamos um berro, sabe Adão? Um berro de desesperança enorme que não dá mais tanto medo como antes, e é exatamente isso que dá mais medo ainda. Como quando você monta um castelo de legos e percebeque o castelo pode terminar e que aquela peça não será precisa, ou simplesmente nãohaverá um único espaço que consigaencaixá-la de modo perfeito para a obra que vai continuar.

Talvez o seu maior medo fosse o tempo mesmo. No fundo podia adivinhar que ele mudaria nossos formatos e que talvez estivesse certo quando imaginava a possibilidade de eu não querer voltar ao barco pra contar o que aprendi na praia. É muito bom depender de si mesmapra montar um castelo, as rédeas das situações nem sempre estão como pensamosou queremos, mas mudar, simplesmente, agora passa a ser uma alternativa bastante impressionante.

Pousa nasjanelas do calabouço, passarinhos curiosos de como seria me ver sorrindo, nãotentar consertar, indicar, dar de bandeja, sugerir, manipular ou montaruma ou outra peça, na tentativa de agradar...Por que não era capaz de me ver choramingando? Não era capaz departicipar fingindo que não estava vendo? Isso me deu motivos para fugir mais e mais pra longe com meus segredos, é que nas minhas árvores corujaspersistentes descansam de que é impossível o jeito certinhodar certo comigo. É impossível gostar de dominar se não formos dominada de alguma forma. Preciso de imperfeção,preciso ser enfrentada, questionada, para me sentir amada. Todosnós algum dia ainda precisamos de algumas dores pra poder nos conhecer. E de alguns (equem sabe não muitos) erros, pra poder nos vermos melhor e quase perfeitos antes de descobrimos quem é o lobo.

E enquanto eu não achar o seu lugar Adão, enquanto você e eu não combinarmos com todas as voltas que ocastelo ainda precisa dar, enquanto não há contribuição com a altura, os contornose os espaços que ele vai ganhando cada dia mais formoso, disfarçando asvezes de descrença suave, do arrepio das ocasiões que se dão quando se pensaem quantas poeiras se teve e tem que levantar para estar onde está, eu vou guardar suas promessas numa caixinha Adão, com todas as falas bonitas anotadas em papéisque vou me esquecer de onde guardei. Porque alguma coisa ficou tão traumatizadaem mim, que tenho quase certeza de que vou me esquecer de tudo mais rápido do que imaginei só por causa da enorme vontade de querer acreditar que se é mais feliz sem certas coisas que vivemos. Sempre achei reforma uma coisa triste, demorada, empoeirada... mas também, sempre costumo gostar do que sinto quando elas terminam, espero que eu não seja o lobo por isso.

Sem voz nenhuma.

2011-12-30T18:36:00.000-08:00

Com a família olhando sentia tanta vergonha que saiu de perto dele, lembro-me bem. Depois só o viu por de trás daquela cerquinha e levou um susto, porque sempre levava quando percebia que ele a olhava há mais tempo do que ela percebera. Ela não gostava daquele olhar, mas os olhares dele, mesmo que ela dissesse para que não olhasse daquele jeito, era sempre igual aquele. Talvez, ele não tivesse muita culpa se tinha olhos de despedida. Seus olhos eram mansos, meio emaranhados, meio tristes, vividos e profundamente alegres por apenas vê-la, e ela estava dançando com um vestido branco e uma flor na cabeça.

Ela levou um susto, como eu dizia, se irritava ao perceber que estava sendo observada a mais tempo que quando reparara a observação, e brigou com ele como de costume fazia para disfarçar a vergonha, o susto, e arrancar um sorriso e um balançar de pernas dele.

Ela continuou a dançar, apesar de saber que ele queria obviamente que ela viesse ao seu encontro. Ele olhou-a fixamente e fez com a boca o formato da frase "Eu te amo" sem voz nenhuma, o que deu certo. Isto fez com que ela ficasse sem graça e parasse de dançar na hora. Então, ela foi pra perto da cerquinha que os separavam e por um minuto lembrou de Romeu e Julieta, ela na chique Festa dos Capuletos, ele um Montecchio, segurando um johnny walker em uma das mãos. Apesar de ter pensado na tragédia, por nenhum minuto sequer ela podia entender o comecinho da dor de um amor proibido ou infeliz. É que o tempo que pertecia ainda era de infinita paixão, a vaga ideia de algum dia haver proibição no amor ou infelicidade, naquela época ainda não lhe era permitido sentir, não lhe era sequer suspeitado tamanha angústia, não existia nada além, nada antes, nada depois daquele amor.

Beijaram-se, coisa rápida, porque ela morria de vergonha quando tinha alguém olhando. Ele pediu pra que ela se divertisse, ela nunca gostava quando ele pedia isso, porque também soava feito despedida. Ele disse que a bebida havia dado sono, que já ia dormir, que estava muito feliz e por um momento ela pensou em dizer "Fica meu bem, não quero ficar aqui dançando, vamos contar estrelas no céu sentados na areia.", mas não disse, talvez nem tivesse estrelas no céu e ele foi subindo a ladeira.

Nunca disse pra ninguém, mas assim que ele se foi o vento do mar se aproximou na direção dela e soprou bem perto de seus ouvidos que o ano que chegava ia ser um dos anos mais difìcies de sua vida. Ela não acreditou, estava feliz ali de branco, era feliz escondendo seus pressentimentos e demonstrando todo o seu cetismo. Preferia ser racional. E mesmo assim, se tivesse escutado, faria alguma diferença?

13 horas você deixa de existir.

2011-12-22T20:53:00.000-08:00

"Carol, Carol, Carol...

...Ô Carolina não vou suportar não te ver...
Carolina eu preciso te falar
Ô Carolina eu vou amar você..."

Sexta feira eu cheguei da boate e te mandei uma mensagem, nossa amizade era assim, repentina, sem regras, cheia de pressentimentos, sms e sinceridade. Não sei porque mas seu término de namoro deve ter acontecido na hora certa porque eu te conheci melhor nesse tempinho sofrido, te levei pra passear, te mandei algumas piadas pra te fazer sorrir, te dei conselhos, ouvi sua história, contei a minha e estávamos sempre mandando sms uma pra outra nesse curto espaço de tempo pra uma amizade que tava indo tão bem. "Nanda, voltamos." Fiquei tão feliz por você aquele dia, tava ansiosa pra saber como tinha sido, pedi pra que você não se afastasse e nos encontramos na semana espírita, mas não deu tempo de contar os detalhes.

Um dia você parece que adivinhou que eu tava mal. "Carol vou na benzedeira, to vomitando." comentei meio sorrindo e você me ligou na hora exigindo que eu fosse assistir um filme na sua casa com você e deitamos na cama da sua mãe e combinamos de mudar seu visual (cabelo) e você me contou dos seus planos de ir estudar na Argentina e de como estava tranquila e feliz nesse momento da vida.

Carol, não dá pra acreditar que você não existe mais desde as 13 horas. E eu esqueci de te falar que ia te escrever cartas quando estivesse na Argentina, esqueci de falar que adorava seu jeitão firme, que adorava como você parecia estar sempre forte mesmo com sua sensibilidade enorme escondida atrás dos olhos desconfiados e que tava pensando de irmos no cinema quarta que vem.

Essa sua passagem rápida na minha vida me fez repensar tantas coisas, pena que não vai dar pra saber sua opinião ao respeito, você não pode me ouvir, né? Queria te mandar um sms agora.

Ah, Carol é uma pena que nessa Terra ainda aprendemos mais sobre nós mesmos através do sofrimento, seja ele de quem for...

Ontem eu acordei cedo pra pegar a última aula prática de carro e sozinha naquele galpão da auto escola você me gritou: "Ei piriguete!", quase morri de rir, "Carol?!", então sentamos esperando nossos instrutores e você disse: "Ele falou que eu vou pro inferno porque não sou crente. Dá pra acreditar?" "Nossa que babaquice hein meu bem? Ainda bem que é sua última aula também hein?" "Nem me fale..." Você adorava me impressionar, falar nem me fale, to te contando e em como o próximo ano ia ser o ano pra você.

Hoje de manhã fizemos nossa prova prática, você tava um pouco nervosa com medo de pegar o pior examinador, e pegou.

"Esse careca ai que é o meu?"

"É, boa sorte."

"Será que ele é carrasco?" (Ele era, vi o pessoal comentando, mas menti)

"Nada menina, ele é de boa!"

Quando você terminou a prova (e havia se saído bem) eu falei que ele era um carrasco e você me deu um tapinha nas costas sorrindo sem graça. "Vou pra um casamento daqui a pouco, da família do Robson."

"Ai que legal amiga, conseguiu um vestido?"

"Sim. Acho que vou em muitos casamentos, ela adora Nanda... Eu já vou, posso te dar um abraço?"

"Pode."

"Não sei se vou ter ver até o Natal, boa sorte na prova."

E eu fiquei te olhando com aquela blusa vermelha, reparando teu jeito de andar e tentando entender porque eu esqueci de perguntar do seu endereço na Argentina, pra poder escrever as cartas no ano seguinte. E você virou de repente:

"Ah! Nanda! Me manda um sms quando terminar sua prova, quero saber como você foi."

"Tá bom, eu mando."

Mas eu esqueci de mandar, me deu um sono a tarde...acho que me sai bem na prova... Acordei. Não pude acreditar e assustada li o sms:

"A Carol morreu."

Não tem espaço

2011-12-17T17:25:00.000-08:00

Meu bem? Ta acordado... ? Onde é que eu guardo todos os amanheceres?! Você encheu meus quartos de raiva, sujou a cozinha de mágoa, não limpou os pés quando eu tentava limpar essa casa. Você está cego? O que é isso no seu olho? Não viu o tapete que agora eu coloquei na entrada? Não vá pisar onde já está tudo quase limpo e perfumado, seus sapatos me parecem sujos, você não pisou na grama da calçada, ne? Porque elas precisam respirar e eu plantei aquelas flores com todo cuidado durante todos esses meses. A calçada está ai pra isso, e mesmo assim... esses sapatos!
Meu bem? Ta dormindo...? Essa foi a faxina mais complicada e demorada de todos os tempos. Você sabe quanto tempo eu gastei pra deixar tudo isso aqui arrumado? Quantas janelas eu fechei morrendo de calor, pra varrer toda aquela sujeira sem que o vento estragasse tudo? Você sabe quantos dias eu perdi pra deixar isso aqui bem aparentado? Sabe quantos copos eu quebrei no muro e depois tive os pés cortados porque esquecia de limpar o chão? É...advinha o que as visitas fizeram (e mais alguns vizinhos) por mim, dentro de toda essa imundice? As pessoas falam, sabe...

Por que é que sempre deixa essas madrugadas de amor espalhadas? Eu devo ter cara de palhaça...eu pedi pra você levar porque nessas gavetas ai nem adianta colocar, estão lotadas de propostas interessantes que eu fui refazendo só pra mim, são coisas pendentes e precisamente urgentes. Também não tente enfiar tudo nessa outra porque eu reservei para algumas coisas que ainda vou comprar e não vai caber tudo nela, não vai suportar o peso.
Está olhando lá pra cima como se lá tivesse espaço... você sabe que lá em cima eu deixei meu coração com todas as agulhas da casa, não preciso repetir que é melhor ele ficar lá em cima que aqui embaixo, ainda não está curado, então não tem espaço, não tem espaço, você me ouviu?!
Banheiro não é lugar de guardar nada! Aliás, esse banheiro tá meio entupido pode ir dando licença dai ja, ja, porque banheiro é coisa sagrada pra mim, é o melhor lugar pra se trancar e recomeçar depois de escancarada.
O que é isso meu bem?! Você quer parar de colocar os dedos nos vidros das minhas janelas! Essas marcas demoram a sair, sabia? E nem pense em limpar com o próprio bafo! Eu não quero teu ar pela sala, não quero nenhuma lembrança perdida por aí.
Meu bem, que horas são? Porque você reapareceu? Eu vou pedir só mais uma vez...por favor, não abra as cortinas desse jeito, eu decido quando e até onde o sol vai estrar, a casa é só minha agora.

Há um herói em cada coração

2011-12-13T21:44:00.000-08:00

Antes que uma lágrima exclusa queira sair rasgando do meu coração para os olhos, eu vou me pintar. Vou me pintar de um jeito que fique bonita até o sol raiar e vou sorrir de tudo, mesmo que nem tudo seja engraçado, porque agora eu entendo o poder das máscaras, agora eu entendo porque elas precisam existir. Não julgo mais as máscaras, as vezes é necessário, as vezes nos salva de muito constrangimento e de loucuras desagradáveis que insistem serem arrotadas a qualquer hora do dia. Eu vou aprender com as máscaras e usá-las sem esquecer quem sou, não estou em busca de ser falsa, mas apenas me proteger, viver na carne viva é muito perigoso, não posso mais concordar com tanta exposição, intensidade é bom, mas quando a onda é de tristeza pode ser um caminho sem volta. Heróis usam máscaras, eu preciso encontrar minha heroína, nem que seja na mentira tão persistida até virar verdade. Uma vez me disseram que existe um herói em cada coração, tudo que eu preciso é de uma vela, pois há de haver uma vela no canto mais escuro.

A la Amy

2011-12-10T21:03:00.001-08:00

Tava com saudade dela, então resolvi ir pro casamento da prima parecida...(mais fotos no meu face gente *-*)

Postura e compromisso ainda existe.

2011-12-04T21:14:00.001-08:00

“O que a mídia tem oferecido paraas crianças hoje em dia não proporciona que elas sintam e entendam sobre o realvalor que se deve dar a música.” Diz Rosemary Oliveira.

Quero começar o texto dizendo queestou deslumbrada com o que assisti. Nunca havia visto um encerramento oufestival cultural de crianças em Araguaína, tão deslumbrante e criativo quantoo que vi na quinta feira (2 de dezembro) na escola SESC, e sinceramente: A escolaestá de parabéns.

Tons do Brasil 2011, é um projeto da escola que nasceu em 2003 nabusca de proporcionar conteúdo para as crianças sobre artistas, pintores oumúsicos de grande importância cultural. (Ex. Luiz Gonzaga, Pablo Picasso, Portinarientre outros imortais...)

O projeto inicia-se por meio de umareunião entre professoras, orientadoras e estagiárias, as quais por meio depesquisas e dedicação, escolhem e comunicam aos pais sobre o escolhido e temado ano na escola. (o projeto está em sua 8ª edição!)

O tema escolhido foi “Tocados pelas Notas de Mozart” o quallevaram as crianças a conhecer um pouco mais desse mundo de música clássica, adescobrirem que não existe segredo, mistérios, nem acesso restrito sobre isso. “Omundo da música Clássica, como tudo que o rodeia ou faz parte dele, é um bemuniversal e, como tal, deve ser democratizado.” Diz a coordenação daEscola.

Dessa forma, os pais sãocomunicados sobre o envolvimento que a criança terá com Mozart, por exemplo,incentivando-a e aprendendo junto com ela. Durante 1 semestre o conteúdo vaisendo introduzido pelas crianças através de brincadeiras, tarefas de casas,ensaios de apresentações e muitas histórias da vida e obra do determinadoartista compondo a rotina do aluno.

Durante o espetáculo houve bailede máscaras ao som da sinfonia 24B Flat Major KV182, mistura de dança contemporâneacom música clássica, baile da corte com damas e cavalheiros a caráter ao som daorquestra regida por Morzat, Ballet na sinfonia de Rondo Allegro e até rock sinfônico com contos de Fadas,embutidos claro, na música clássica.

O mais interessante disso tudo é quepelo visto o tema não e algo chato para as crianças, pois elas são envolvidas e sensibilizadas (e eu garanto, pois vi o nível do empenho dasapresentações) entendendo o real motivo e importância de tudo que estão aprendendo,fazendo e respirando durante todo o semestre.

“As crianças sobem naquele palco entendendoo que estão fazendo e por isso ficam tão orgulhosas e motivadas. Elas não vãopor causa de um ponto pra se apresentarem, por exemplo. O interesse é outroquando se é conquistado.” Comenta uma das orientadoras da Escola,Rosemary Oliveira.

A orientadora falou ainda que ostemas do projeto devem estar vinculados com o que a mídia não oferece, com oque elas não tem acesso, pois o papel da escola é justamente oferecer conteúdo e qualidade. “O que a mídia tem oferecido para as crianças hoje em dia não oferece a elas um sentimento e entendimento sobre os valores de certas obras de arte. O motivo do tema desse ano foi justamente no intuito de oferecer a elas o valor que se deve dar a determinado tipo de música .”Pontua Rosemary Oliveira.

Minhas asas sem você

2011-12-01T06:29:00.001-08:00

Eu pedia pra mim mesma que elas se escondessem, porque de alguma maneira você parecia ser dono de alguma coisa em mim. Eu pedia para que minhas asas ficassem quietinhas e que se prendessem dentro das  minhas entranhas e talvez por isso sentia tantas dores por dentro. 

Eram duas asas brancas lindas que eu tinha,  mas que por algum motivo doentio você não podia as ver. E ao mesmo tempo em que eu estava completamente no paraíso com você, eu também estava no inferno, todo santo dia.  
Acho que ouvi tanto das suas mágoas que não queria jamais te machucar  com meu próprio jeito de ser, então eu decidi esconder minhas asas, mesmo sabendo que deveria ser eu mesma com qualquer um, e principalmente com que se está apaixonada.  

Mas não dá pra esconder uma coisa que cresce dentro da gente. Não dá pra esconder uma coisa que nasce pra ficar do lado de fora. Além do mais, eu sou muito magrinha e acho que foi por isso que fui ficando cada vez mais fininha, fininha, fininha...
Pois toda asa é igual. Toda asa precisa bater uma hora ou outra. E se eu pensava que você me sufocava, imagine elas! Imagine elas em cada tentativa frustrada de voo, em cada esforço dentro da minha caixa toráxica, presas pelos meus ossos e apertando alguns dos meus orgãos...ah, elas sugavam uma energia absurda do meu ser e eu fui ficando cada vez mais fraca.

Não é fácil suportar duas asas enormes que apertam todo o  seu  corpo, não é fácil se reprimir.
Elas queriam mais do que tudo voar, e eu esconder porque se não estaria te destruindo, não era isso? E o amor não destrói, o amor constrói e é preciso confiar sem medo, mas nem todo mundo consegue e é ai que todo mundo perde seu grade segredo. 
Era um sacrifício e infelizmente  não pude deter como começava a te detestar intimamente cada dia mais. Assim, como também não tive mais forças pra segurar minhas asas tão reprimidas e machucadas sem nunca terem voado.
Um dia, lembro-me bem, elas apelaram. Eu estava tomando um banho  quando prendi meus cabelos e percebi dois buracos estranhos saindo das minhas costas.
Foram as asas! Estavam dispostas a sair de qualquer jeito! E várias vezes antes de tomar banho eu via dois buracos querendo crescer e as asas prontas pra sair, então eu ligava pra aquela amiga de confiança, e ela me ajudava com uma agulha e  linha nas mãos a costurar todos os dias meus dois buracos nas costas para que as asas não saltassem.
Essa minha amiga saia da minha casa sempre com uma pena das minhas asas no bolso, dizia que eram sagradas e que o que eu estava fazendo não deveria ser coisa boa, mas que respeitava minha vontade porque me amava, era um sacrifício e infelizmente ela não podia me impedir mesmo pressentindo que no final eu  poderia estar aos cacos.
Com o tempo os buracos só nasciam 1 vez por mês, mas ai eu já estava treinada, me costurava sem ajuda, me adaptava bem.
Uma noite, você me apunhalou pelas costas e eu mal pude entender direito mas eu senti aquele estorvo saindo do meu corpo! Eram as asas! Saltaram com toda força pelas cicatrizes dos buracos das minhas costas e me levaram pra bem longe de mim, pra bem longe de você, pra perto do céu que era o que elas mais queriam conhecer. 
  

2011-11-30T18:33:00.001-08:00

Me beija de novo? Adoro como consegue me envergonhar e ser tão cara de pau, juro que não to pedindo um contrato! Olha, se você coubesse na minha mala sabe que eu não te levaria? Você é do tipo de alegria contada. De alegria imediata, você é uma coisa que me deixa no agora ou nunca...e essas coisas a gente não guarda pra levar, espera apenas que aconteça imediatamente!

até mesmo os depedaçados

2011-11-21T20:07:00.000-08:00

Liberta todas essas pé ta las para o vento!

Parecem cada uma,

uma só,

e nunca mais serão vistas como tormentos despedaçados.

Nunca mais serão guardadas com medo de serem encontradas

e tomara que sejam ganhadas sem medo de serem murchadas.

Que o vermelho lembre sempre algo pujante

e que chegue chamando atenção, como todo vermelho é capaz de fazer sozinho.

Não quero mais desses vermelhos sangue que se pressente vagamente por um sofrimento.

Que essas pétalas voem para os ventos do norte

do leste

oeste e sul

num despertar de corações mais corajosos para perto de mim

e que sejam espertas ao ponto de selecionarem (naturalmente) os fracos pra bem

loooooonge de mim!

Que eu possa acompanhar de perto os beijos mais calmos

e ba

das

dos corações que só querem aprender todos os dias um pouco mais.

Que essas pé ta las aprendam em todos os seus voos que agora são apenas pétalas,

e que o fato de um dia terem formado uma flor jamais as entristeçam:

pois tudo nessa vida se aprende uma lição,

tudo nessa vida há de ter uma função,

até mesmo os despedaçados,

até mesmo quem já ganhou ou foi uma flor.

(Fê já comeu pétalas de rosa, acha girassol cafona, mas em geral gosta e se inspira muito com as flores)

gordo e feliz

2011-11-17T11:57:00.000-08:00

Toda vez que vamos pra praia e passamos pela sua cidade, eu olho para sua casa e espero ver o seu fantasma me dando tchau. De alguma forma, toda vez que eu ia pra praia, criei o hábito de olhar na janela do carro pra sua casa e dizer pra mim mesma que você estava ali, que morava ali. Então, mesmo que esteja morto, toda vez que eu passo pelo caminho de ir pra praia e olho pra sua casa, te chamo na memória e fica aquela confusão na minha cabeça, porque é difícil quebrar um hábito.

Sinto sua falta, acho que a última vez que nos vimos eu nem sabia que era a última, mas lembro que você tava muito pessimista e você nunca foi assim, era até um exemplo pra mim a ser seguido, então aquilo me chamou atenção, além da sua magreza é claro, porque quando eu era criança meu referencial de avô era que um deles era gordo e feliz.

Sabe...eu me arrependo tanto de não ter trancado a faculdade aquele dia, talvez tivesse escutado milhões de histórias suas pra poder escrever por ai, isso te faria viver nos corações alheios por um tempão! Acho que não dá pra me perdoar disso nunquinha.

Sabe, meu aniversário foi horrível, juro que eu desejei não estar viva, e pra ficar feliz eu tentei lembrar que você sempre me ligava dizendo que tinha comprado uma caixa de bombons e me perguntava quando poderia me entregar, então eu ficava com uma dó Zé! Uma dó tão grande de mim mesma... porque eu nunca lembrava de te visitar mais vezes, e nunca entendi porque você sempre morava tão longe, mas por incrível que pareça teu humor fazia a gente acreditar que você estava sempre tão perto! Você tinha esse poder que algumas pessoas dizem que eu também tenho, de sumir e aparecer com essa capacidade incrível de demonstrar em sorrisos e gracinhas como sempre esteve por perto, feito um espírito...que deve ser o que você é agora...(vai saber se isso existe...)

Eu queria tanto que você tivesse conhecido algumas pessoas, queria tanto não lembrar como era ruim te ver abatido, que tivesse me conhecido agora, mais madura, mais adulta, teríamos tanto pra conversar...que chega a ser injusto ver sua companheira chorando todas as vezes que a visitamos, como se você tivesse ído embora ontem. Você podia ter me contando mais sobre esse amor...eu adoro ouvir essas histórias de amor.

Sabe que um dia desses eu olhei pra lua e lembrei que você me disse uma vez que achava bonito como ela conversava com a lua e de como era engraçado como o nome dela (Lia) combinava com as três letras do nome lua...ai eu sorri do senhor, você era romântico e aquilo me deixava um pouco sem graça porque não costumava ver muitos homens românticos, a não ser na tv, ai você disse que ia fazer um poema pra ela, só pra ver ela envergonhada. Você gostava muito dela, né? E ela também do senhor, e eu também, mas acho que acreditava pouco na época.

tantas cores quentes

2011-11-15T04:35:00.000-08:00

Dormi ali mesmo no sofá, no meio de todo mundo, ouvindo uma conversa que já não me fazia raciocinar os sentidos que podiam fazer. Sonhei com um céu laranjado, nuvens quase vermelhas e uma fumaça com cheiro gostoso de carne temperada entrando e saindo pelas minhas narinas. Havia em mim uma ansiedade enorme de registrar com a máquina fotográfica aquele céu diferente, a qualquer momento ele podia mudar, então eu saia a procura da máquina e me perdia nas flores da calçada, eram de um amarelo bem forte... então eu pensei, por que com tantas cores quentes, o sonho ainda não me deixava parar de sentir frio?

Limítrofe

2011-11-11T19:22:00.000-08:00

meu gibi não tem turma

não tem corpo

não tem certeza

meu gibi tem sucessividade!

tem clímax

tem três fios de cabelo de virgem

tem dois olhos esbugalhados de ódio, por ter sido por ninguém menos que eu mesma, terrivelmente iludida.

meu gibi não tem braços abertos

portanto, nem abraços

nem construção de personagem

porque toda construção tende a ter um fim

e fim meu gibi não tem!

não tem porque é pobre demais...pobre pra comprar um

e todo fim é caro, isto é, quando se quer um raro

De fins baratos, todos estão de barriga cheia,

peitam-se beijos cinematográficos,

todo beijo é desagradável

um dia já se provou um com amor,

todo amor é um desmaio

acorda-se assim

não se sabe onde está, o que aconteceu, nem o que disse

por último

meu gibi não tem herói

nunca gostei de poderes

nunca gostei de vilões

nunca gostei de barulho de carro de polícia

nem de manchetes nos jornais

talvez,

eu seja novela

puro conflito!

intervalos

descobertas

num emaranhado de preocupações tolas que vão regendo

na feiura do gerúndio

a troco de algo que se aproxime

do que não se quer nunca saber

pois se souber

acaba

se souber

fica muito próximo da certeza

e certeza não fica próxima de nada.

Meu gibi
só tem muitos começos!

2011-11-11T08:13:00.000-08:00

2011-11-07T17:46:00.001-08:00

Eu Sei

Legião Urbana

Sexo verbal
Não faz meu estilo
Palavras são erros
E os erros são seus...

Não quero lembrar
Que eu erro também

Um dia pretendo
Tentar descobrir
Porque é mais forte
Quem sabe mentir

Não quero lembrar
Que eu minto também...

Eu sei, Eu sei...

Feche a porta do seu quarto
Porque se toca o telefone
Pode ser alguém
Com quem você quer falar
Por horas e horas e horas...

A noite acabou
Talvez tenhamos
Que fugir sem você

Mas não, não vá agora
Quero honras e promessas
Lembranças e histórias...

Somos pássaro novo
Longe do ninho
Eu sei Eu sei!...

assim como deus

2011-11-05T17:07:00.000-07:00

Sabe doutor? É como se houvessem duas mulheres de natureza distintas, bem fortes dentro de mim. Uma delas acha que é mais forte que a outra, só porque a outra sabe ficar calada de vez em quando e pensa bastante antes de agir, sendo bem sábia e surpreendente quando age. Ainda não sei qual delas costuma ganhar as pessoas. Mesmo assim, a mesma, sendo as duas uma só, assim como o deus cristão pode ser três, pensa que isso é passividade, e a outra deixa ela pensar isso porque ai indiretamente está sendo ativa. Elas são fortes doutor, tão fortes que as vezes penso em acabar com uma delas, mas sei que estarei acabando comigo mesma, então eu me escondo dos meus próprios pulsos e me engano de qualquer ideia que tenha pensado.

Mas as vezes é difícil, juro que seria mais fácil acabar com todas e comigo. Juro que seria mais difícil desistir de mim. Apesar de me deixarem confusas, são elas que me tornam mais inteligente, mais bem humorada, diria até que mais sex. A maioria das vezes, talvez sejam mais elas que eu mesma. Então eu fico assim... meio diferente das outras pessoas.

São duas doutor, duas que de vez em quando são vinte e quatro, brigando pelo mesmo espaço, pelo mesmo homem, pela mesma menina, pela mesma alma penada, por sangue! Atrapalham-se no mesmo humor, atrapalham-se na própria calma, atrapalham-se na mesma música.

Tão fria! Que quando fica quente pode queimar tudo como um vôo de milésimos de segundos de uma fênix fugitiva. São mulheres doutor, ciumentas, exigentes, alegres e intimamente tristes. Que por alguma razão doentia procuram constantemente pela dor, pelo sofrimento, pelo o que há de errado, e se esquecem das coisas rosas dos seus cadernos, e se esquecem das boas prosas que rezou.

Ao contrário do Cazuza, eu sei muito bem o que meu corpo abriga doutor, eu sei muito bem o que é esperar e planejar uma noite quente de verão, eu sei muito bem o que elas querem, só não sei se aceito, se compreendo, se sinto igual, então eu me entristeço... me entristeço pra haver silêncio, choro, suspiro até que elas se acanhem o bastante pra recomeçarmos.

Quando eu não podia mudar o final

2011-11-03T11:59:00.000-07:00

Quando eu tinha 6 anos de idade, viajamos para a capital e mamãe disse que iríamos conhecer o cinema. Era 1997, Nina não sabia ler direito ainda, estava aprendendo. O filme era legendando, então lembro que mamãe comentava o filme baixinho pra Nina entender, e eu que ja lia, tentava acompanhar as imagens e legenda rápidas na tela, daquela história emocionante chamada: Titanic.
A sala escura me deixou um pouco distraída, lembro que teve uma hora que cheguei a olhar pra trás e fiquei impressionada com aquele monte de gente olhando pra luz ao mesmo tempo. Por muito tempo achei a Kate Wislet a atriz mais bonita que já tinha visto na vida, jurei que pintaria meu cabelo de vermelho quando crescesse e acho que o Jack (Leonardo Di Caprio) aparecia nos meus sonhos vez ou outra até a oitava série!
Enfim, quando o filme chegava no final, meu coração ficou disparado e eu não queria entender que o Jack havia morrido congelado. Acho que até aquela idade, nunca tinha visto nenhum filme sem um final felizes pra sempre, e lembro que fiquei meio que sabotando o final comigo mesma, desde a hora que sai do cinema até as quinze vezes que o loquei quando chegou na locadora.
Lembro que era VHS ainda, e eram duas fitas de vídeo. Muitas vezes, eu obrigava a Nina e eu a assistirmos apenas a primeira fita, pra não ver o final na segunda. Outras vezes, passava da cena que ele morria, até chegar na última cena do filme, em que ela o encontra no relógio com todos do navio, jovem outra vez.
É engraçado como eu não conseguia aceitar que o filme realmente acabava daquele jeito, ele morto, ela velha, e o coração do oceano no fundo do mar. Ao mesmo tempo que adorava o filme, odiava. Cheguei a achar que por tê-lo na minha tv eu podia fazer alguma coisa pra mudar o final, mas só depois de quase estragar a fita do filme (de tanto assistir) é que eu pude aceitar que o filme era daquele jeito mesmo e eu é que aceitasse. O tempo passou, e o filme começou a passar na tv, mas ai na tv foi tudo diferente, porque na tv tem a propaganda que avisa bem antes que o Titanic vai passar dia tal, hora tal, e que ninguém pode perder. Então foi na tv que eu tive tempo de preparar minha cabecinha impressionada, pra ver aquele filme emocionante de final triste.

p.s: Fernanda prefere um romance e um drama do que comédia. (:

fica ali

2011-11-01T17:11:00.000-07:00

Do que eu sinto saudade ninguém pode saciar. Nem mesmo o príncipio de toda a saudade porque a saudade já se alimentou tanto, mais tanto, mais tanto, que cresceu ao ponto de ultrapassar ela mesma, petrificando-se em uma lembrança que já nem se quisesse, volta a ser como era. Uma saudade desgarrada, escrachada, enrustida, desmanchada e maquiada pelos véus do tempo. Uma saudade mágica, que de tão calejada, cicatrizou-se num último suspiro, num último respiro, num último delete, no abismo do nunca. E fica ali, sentada pra sempre porque sabe que é bonita e agradável, porque sabe que é útil nos momentos ociosos. Saudade indolor de tão adormecida, vitoriosa de tão merecida, amável mas sem nenhuma torcida.

um detalhe super importante

2011-11-01T12:22:00.000-07:00

Depois que se aprende o caminho, tudo fica mais vunerável,
talvez até a gente fique um pouco mais fácil.
Depois que estouramos nossos miolos nos mesmos pensamentos,
percebemos que talvez seja melhor mudar de ideia,
Depois que desacreditamos, demora muito pra acreditar de novo, mas quando vem,
vem pra ficar num espaço bem maior e precioso.
Depois que se permite ficar triste, ficar alegre é um desafio, por isso é bom que a tristeza venha sempre com hora marcada, pra não pegar ninguém desprevinido.
Depois que se sabe mais ou menos onde cada estrada vai dar,
ler as placas deixa de ser um detalhe super importante pra passar a ser natural e automático.
Depois que se perde a vergonha de ser bonita,
estar sexy não tem nada a ver mais com ser vulgar.
Olha, depois que se perde uma grande esperança,
ela passa a nascer quadrada dentro da gente, e aparece assim...
quando passamos um batom vermelho, por exemplo.
Vai embora à francesa,
nem percebemos,
nem exigimos,
os dias vão amanhecer.

atirar uma flor

2011-10-31T18:35:00.000-07:00

Pra provar que eu não era mais a mesma eu dirigi até a farmácia. Era um domingo ensolarado mas ao mesmo tempo bastante sombrio, pois não tinha ninguém na rua.

Por um minuto pensei que o sábado talvez tivesse sido bom pra todos, depois que o sinal mudou de cor, mudei de ideia, talvez pudesse ter sido ruim e a cidade inteira estava morta... e vai saber se só eu ainda que não sabia.

Ai eu desci do carro, foi difícil encontrar uma farmácia aberta. O engraçado é que eu não procurava por remédio. Era apenas crédito para telefonar, na verdade pra mandar mensagem, admito que sou viciada nesses textinhos curtos que me aparecem como cartinhas rápidas na tela.

Voltei para o carro, a chave estava nele, sorte minha que a cidade estava morta. Que desatenta! Eu seria capaz de perder um carro tão fácil assim? E ai uma cartinha chegou quando o sinal ficou verde. Você de novo?

"Do nada me vi pensando nas coisas que você me disse e eu queria que você me falasse o motivo." Santa paciência, essa menina é insistente, da onde veio essa fé fervorosa da qual eu teria tantos motivos pra odiá-la como ela pensa? Achei alguém com mais mania de perseguição que eu, achei talvez a conta pra pagar meus pecados.

E escrevi: "Boa tarde, acho que sua mensagem chegou atrasada. Nos deixamos os pratos limpos no sábado, esqueceu? Não há nada demais, de verdade."

E respondeu: "Sim, é que eu coloquei créditos agora, e queria ter mandado isso ontem.".

Coincidência. Alguém estava vivo na cidade, onde será que ela conseguiu colocar crédito?

"O que está fazendo?", perguntei sem saber porque perguntava.

"Estudando. E tu?", (ela disse e tu? Também vou assustá-la.)

"Vou passar na sua casa."

"Pra que?! Tu disse que não se sente bem comigo, você é uma icógnita Nanda."

Isso, eu sou uma icógnita. Esse Nanda realmente me transforma e desajeita.

"Eu só vou se tu quiser, decide ai." (passo a responsabilidade do livre arbítrio)

"Pode vim. Se tu quiser." (Dúbio, ela adora icógnitas, eu lembro. Ela também sabe ser uma.) Vou.

"Vai ser bom, podemos conversar.", não respondo porque estou indo.

"Tu vem?", chego.

"To na porta." ela não responde, demora a abrir a porta.

Nos vemos, percebo que tentou ficar séria, mas perdeu a cara feia num segundo, é tempo de abraçar. Sorrimos, na intenção de percebermos que não há nada de errado de verdade. Então me/te ensino, que não cabe mais orgulho em mim, que não há nada de errado com ninguém ali, e como não consigo ficar sem atirar nada, atiro uma flor, em vez da comum pedra.

É ai, que os escorpiões cospidos na sexta, passam a virar arroto no sábado, e não passam de um fedor no domingo que vai sumindo a medida que nos permitimos nos conhecer de novo. Aprendo, se for pra guardar alguma coisa, que seja algo que me transforme numa pessoa melhor.

E lá estava nos duas, cheias de assunto pra retomar, perdidas nas voltas que o mundo deu, curiosas com as mudanças de hábito e jeito de contar, opinar, olhar.

E o orgulho ali, nos observando, sem acreditar que dessa vez nos decidimos usá-lo de maneira diferente, decidimos nos orgulhar por estarmos sendo verdadeiramente amigas outra vez.

por causa de

2011-10-28T17:42:00.000-07:00

Por favor, não pare de caminhar.

Por favor, não pare de adorar.

Por favor, não pare de escutar.

Por favor, não pare de respirar.

Por favor, não pare de cantar.

Por favor, não pare por amor.

Por favor, não pare de querer entender.

Por favor, não pare por dó, por culpa, por causa de.

Por favor, não pare de sorrir.

Por favor, não pare por lembrar.

Por favor, não pare de amar.

Por favor, não pare de pedir.

Por favor, não pare por mim.

Por favor, não para que eu chego lá.

Por favor, não pare!

Não se já estiver de pé

Não se já deu tão certo

Não se ainda acredita

Não se ainda pode

Não se

esqueça.

cospir um escorpião com você.

2011-10-28T17:16:00.000-07:00

Era meio dia, tinha um monte de coisas pra fazer, e a hora estava passando rápido demais. Foi quando recebi uma mensagem de um número estranho:

Oi Nanda. Como vai? Será que um dia você poderia me dizer todas as coisas que eu te fiz que te deixou tão magoada comigo?

Fiquei pensando quem em plena quinta-feira, ao meio dia, se importaria tanto com minhas mágoas que não eu mesma. Dei um sorriso sem acreditar, e li de novo pra reforçar. Fiquei pensando em quem poderia ser, mas depois me perguntei se eu tinha mágoa, então tive dúvidas se não era engano. Mas ai eu lembrei! Lembrei que realmente alguém gostava de me chamar de Nanda. E que sempre fazia questão de tirar o Fer. E soava tão íntimo, tão amigável, tão curto, tão...único...que eu acho que só você (tirando os membros da minha família) me chamava de Nanda me fazendo me sentir tão importante. Acho que eu adoro isso, e nem sabia, acho que toda vez que você cita meu nome eu me transformo em uma Nanda que nem eu sei quem é. Acho que fico até menos cruel, menos forte, menos mulher, acho que depois de um minuto minha memória te trouxe, e eu acertei quem podia ser. Mesmo assim, podia não ser você, faz tanto tempo, passou tanto tempo, mas e se fosse?

Quem é?

Ai eu torci. Torci pra você não responder rápido, pra eu ir pensando em inventar alguma mágoa, inventar alguma raiva, inventar algum desleixo, já que agora estava se importando. Mas eu não sinto mais nada disso por você, eu pensei que você nem existia mais. Acho que a última vez que insiti na nossa amizade foi aquela última triste vez que viajou sem se despedir de mim com a desculpa de que odiava despedidas. Eu chorei tanto aquele dia, você sempre foi surpreendente, ne?

Nunca mais tive tantas crises de riso como as que tive contigo, e eu também...enfim,

Oi, estou bem. Bom levei um susto agora, não lembro muito bem os detalhes mas acho que fiquei chateada pela falta de atenção repetidas vezes, dai cai na real e parei de insistir. Mas o que aconteceu? Você ta bem?

E começamos com um jogo cínico de perguntas e respostas discutindo a tal da mágoa, que eu nem sabia qual era ainda, mas você tinha certeza que ela era minha. Tinha me esquecido como você sabe lidar comigo, como não cai no meu jogo de palavras e persuasão, como é difícil te manipular, como você me faz sempre pensar duas vezes antes de responder, como eu prefiro ser rápida pra te responder, como a gente joga e se provoca em mensagens enormes que mais parece uma dissertação. E você, pareceu estar solitária, mas bem mais inteligente, e eu não vou mentir que menti quando disse que não te conhecia mais e estava bom assim. Porque eu fiquei curiosa, eu não tenho raiva de você, não sinto mais tanta saudade também, porém não vou mentir que eu adoro ver que você tem os mesmos defeitos que eu, que você é quase igualzinha a mim, que você, como eu, também gosta de cospir um escorpião, depois de comer um sapo, muito bem cospido.

Então, se essas coisas não te atingem mais...posso pedir desculpa e seguir minha vida e bola pra frente?

Pode. Vou fazer meu relatório, talvez tenha sido desnecessário, enfim...boa noite.

Confesso que fiquei curiosa sobre quem você podia ser agora, quase perguntei relatório de quê, mas ai achei que era bobagem. Pensei que seu dia de parecer calejada nunca chegaria.

Olha, você parece que está mais interessante, mais inteligente, mais forte, menos vítima, mas pode ser impressão minha...talvez o que me chamou atenção mesmo foi essa capacidade espontânea que tinha quando te conheci, mas que você havia perdido durante todos os outros anos...e que sutilmente voltou ao meio dia desta quinta feira: Me enfrentar.

Armadura quando cai.

2011-10-27T08:43:00.000-07:00

Andava feito um cavalheiro medieval. Podia escutar todos os ferros se movimentarem junto com seu corpo. E suportava todo o peso da armadura ao se levantar, porque nunca soube como era estar sem ela. E tinha medo do desconhecido. Tinha medo das feridas.
Estava protegido vestido daquele jeito, estava imune. Um dia alguém lhe ofereceu a ideia de se livrar aos poucos de cada peça,
Não lembro qual proposta lhe fez,
mas lembro que não concordou,
e mesmo assim foi retirando ferro por ferro, sem perceber.
Estava com medo, alegre, com medo, leve, com medo, infestado pela liberdade...
mas talvez, deveria ter deixado o capacete por mais alguns minutos, porque um dia quase perdeu a cabeça.
Quando a armadura caiu toda no chão, foi aquele barulhão!
E não demorou muito pra se arranhar pela primeira vez.
Doeu.
Pinicou.
Ardeu.
Queimou.
Esfriou.
Derramou.
Sangrou...até que cicatrizou.
Armadura quando cai, não pesa mais.
Fez o seu melhor, crescemos e então...
não serve mais.
A não ser como uma recordação enferrujada, de pura lata velha.

(Inspirada numa música do grupo Sol Maior)

mil corações

2011-10-20T19:34:00.000-07:00

Bate feito um relógio sem tempo,

uma bomba sem tempo,

uma mão no tambor,

no pandeiro,

no ritmo de uma vida que ainda está cheia de corda pra ser feliz.

Dispara por lembranças que pertecem mais ao corpo, do que a alma.

Bate

em batidas que não são mais em ritmo de tiros.

E sim como passos, de alguém que chega discretamente num velório, lembrando do morto.

Dispara diferenciando saudade de vício.
Porque uma coisa é lembrar e sentir, outra coisa melhor ainda é sentir primeiro, lembrar só depois e aí sim...in-sis-tir.
Bate tão forte,
tão grande,
tão forte,
tão grande!
Que entrega o próprio corpo, a essência que domina, e descontrola todo o organismo, numa falsa garantia.

Dispara, tipo matando o que me matava.

Bate assim,

sossegado

e ansioso

por uma nova flor,

pelo primeiro beijo,

por alguém que valha a pena chamar de meu amor.

Dispara ao final da tarde, quando o sol resolve que já deu, esperando alguma coisa da noite.

Bate sem jeito,

por um recomeço,

num ritmo harmonioso

de chegada e esperança.

Dispara feito uma partida, pra sofrer no que já sabia.

Bate ansioso

por um novo sorriso,

pelo primeiro longo abraço apertado,

por alguém que valha a pena chamar de meu bem.

Dispara em cada casal que se beija na minha frente, em cada flor que é arrancada pra ser dada por amor, em cada minhoca entregue no bico de um passarinho para um filhote que não sabe voar.

Bate

três vezes calmo,

...porque passou.

Um estranho na vidraça

2011-10-20T11:58:00.000-07:00

Terça-feria amanhece, a casa está pronta e arrumada como sempre, entretanto, ao dar bom dia ao dia, percebe que a entrada da casa está com o jardim mais florido, a grama mais verde, e abelhas e borboletas passeiam pelas flores da entrada da casa, como se fossem as mais importantes da rua.

Dessa vez, mesmo que tudo esteja acontecendo como sempre, há um sentimento bonito e desconhecido na calçada. Arregala os olhos, se não confia espera que ele aperte a capainha. Pergunta quem é, e fica conversando com a porta fechada de empecilho, até se sentir mais a vontade e abrir a porta um pouquinho.

Um pouquinho porque não quer que o sentimento estranho veja a casa por dentro, e conversando mais de pertinho, ainda que meio se escondendo junto ao fundo da casa, vai bem devagarzinho ganhando confiança, e vendo o que aquele sentimento pode contar e oferecer.

Mesmo assim, não confia por inteiro, então pede que volte outro dia, e o engraçado é que não espera por isso.

Mas se amanhece e ele volta, percebe que tudo na casa já está em desordem. O fato dele ter aparecido já mudou a forma de como o dia amanhece, já mudou o jeito que acorda, já mudou as expectativas do que vai ver na calçada. Deixar acontecer um comparecimento por minutinhos, já faz pensar naquilo nos dias que amanhecerem normais.

Então, se tudo já está em desordem, não tem jeito... de qualquer forma, alguma coisa já foi mudada, temos que aproveitar pra abrir a porta, e ver o que é que aquele sentimento bonito vai nos permitir sentir. E abrimos, mesmo que com um pouquinho de medo.

Apresentamos a casa, os cômodos, oferecemos um chá, mostramos o que estamos lendo, perguntamos se prefere conversar lá fora ou lá dentro, se quer se sentar na cadeira ou deitar no tapete, o que acha das fotos, porque está sorrindo, e nos despedimos pensando em tudo aquilo com um sorriso curioso e confuso, deveria ter feito algo a mais?

Com o tempo, o sentimento bonito vem nos visitar todos os dias. A companhia passa a ser agradável, e já nem tememos e nem pensamos pessimistas pelo amanhã.

O tempo passa, e bem perto da janela, depois que já estamos acostumados com o sentimento bonito, percebemos que alguém observa.

Fica um silêncio, fica a curiosidade. Mas, não sei porque motivo, não contamos ao sentimento bonito, e esperamos a hora dele ir no banheiro, para nos aproximarmos da janela e damos uma olhada mais de perto naquela coisa estranha.

-Quem é você?

-Eu sou um pouco de você. Por que não me deixa entrar para nos conhecermos melhor?

Não deixamos porque logo de cara vemos como ele é feio, aparentemente perigoso, fedorento, infantil, manipulador e como suas falas soam cheias de artimanhas e de gênio sabotador.

O estranho era um sentimento feio, e disse:

-Não me olhe desse jeito, como se eu não fizesse parte de você.

-Como? Você não faz parte de mim, eu nem te conheço!

-Por que você tem medo de mim?

-Medo?

-Sim, medo. Estamos conversando através dessa vidraça, e você me olha como se eu fosse um estranho.

-O que está fazendo ai? Me observa pra que? Quer entrar pra quê?

-Não precisa ter medo de mim, eu faço parte de você. Minha aparência é assim porque nem todo mundo sabe lidar comigo, estou assim porque você tentou lidar comigo.

-Não posso...

-Podemos nos conhecer se me deixar entrar como deixou esse outro aí. Não é porque sou feio que deve temer. Pensei que fosse uma pessoa que não julgasse pela aparência...

-Não julgo, mas não consigo confiar em você.

-Só porque sou feio?

-Não, é porque tenho medo de não saber lidar com dois sentimentos diferentes ao mesmo tempo.

O que não sabemos, é que uma vez que damos ouvidos a qualquer sentimento, seja ele feio ou bonito, a sintonia da casa já é outra, e olhar para a janela sempre será suspeito, quando o sentimento bonito for ao banheiro vamos sempre nos perguntar se o outro ainda está lá, espiando pela vidraça nua. E mudam as expectativas, muda a harmonia das visitas que eram agradáveis.

Deixar acontecer um comparecimento por minutinhos, já faz pensar naquilo nos dias que amanhecerem normais. Então, se tudo já está em desordem, não tem jeito... de qualquer forma, alguma coisa já foi mudada, temos que aproveitar pra...comprar cortinas, talvez?.

Mas não fazemos isso, porque aquilo não podia ser nosso.
E é assim que o ciúmes não invade nossa casa, mas entra escondido pelo quintal e espia pela vidraça.
Não é convidado a compartilhar a companhia do sentimento bonito, não é encarado, não é esmiuçado, então fica ali... piorando tudo sem saber se está cru ou vestido de ameaça.

Meu anjo é de chocolate

2011-10-19T06:41:00.000-07:00

Eu tenho um anjo de chocolate aqui na terra. Ele, já me resgatou centenas de vezes, com suas palavras de compreensão ou na simples vontade de querer me entender e salvar a qualquer custo. Sabemos que alguém é um anjo em nossas vidas, quando muitas vezes, percebemos que o nosso desespero também passa a ser desespero dele, quando nossa dor passa a feri-lo sem querer, quando o nosso amor e nossas alegrias passam a contagiá-lo desgarradamente.

Sabemos que conquistamos uma bela companhia quando a mesma usa de argumentos racionais pra te convencer de algo que esteja cismada. Um anjo sabe que naquela hora você não vai conseguir- e nem querer- escutar outra coisa. E me é até cômico como de certa forma, eu e o anjo não nos damos conta desse jogo de persuasão e manipulação naquela hora, exatamente. Outras vezes, temos o prazer de dizer que tivemos sorte em encontrar uma das companhias mais raras desse mundo, que é a companhia sábia. Sabe? Um anjo diferentemente das outras pessoas, te enfrenta vez ou outra, e as vezes, quando você passa do limite, ele não cede apenas ao que você quer ouvir, e argumenta com um cunho mais emocional mesmo, esperando apenas que um dia você entenda. E mesmo que você negue e diga que ele não entende, quase sempre, o famoso dia chega, e lá vai você dizer "Era isso que ele tentava me dizer e eu não sentia."

Temos um anjo quando passamos por diversas situações, sendo a maioria delas divertidas com um fundinho de tristeza. Temos um anjo quando não conseguimos medir o tamanho da consideração que sentimos em tê-lo, e achar que tudo que se faz por ele é pouco, e sempre vai ficar devendo algo em troca.

Meu anjo tem um abraço que me faz desabar em choro ou em sorrisos, isto porque quase sempre nos esquecemos de dar um abraço simples, dai quando acontece, já estamos por um fio das últimas das alegrias e tristezas.

Sabe, no começo você até desconfia da companhia do anjo, porque você não acredita que seja tão especial pra ter um ali, de graça e pronto apenas pra ser seu verdadeiro amigo. Mas como eu disse, ele é um anjo, sabe lidar com você, e as vezes você vai sentir até raiva disso, porque ele vai respeitar seu espaço, e sair de sabichão no final, e vai saber respeitar suas confusões, sem nenhuma agressão, e admirar suas opniões e companhia, muitas das vezes sem te julgar ou despedaçar, e é ai que você se sente um pouco ingrata quando para pra pensar em tudo, e as vezes se sente até meio imatura. Mas depois percebe que tem uma sorte danada, porque por mais tola que seja ou se sinta, o anjo te ama, e o amor sempre vai ser algo que não se pode expressar em quatro linhas, é revolucionário e ponto.

p.s: Para Gisele Meneses, a quem amo e "devo" tanto.

Música ruim tem sua importância

2011-10-17T12:01:00.000-07:00

Pequeno conto sobre a música "Oh samara, oh samara...Por que você me trai?"

Chegava a dizer que Chico era esplêndido e Elis um gênio. Houveram dias maravilhosos de sol em que só gostava de branco no preto, e tudo era um tal de Raul. Teve uma idade que se uma música do Cazuza tocasse, ficava todo colorido por dentro e se enchia de vontade de viver a vida sem dever nada pra ninguém.
Já perdera a conta de quantas vezes cantou músicas do Nando no ritmo da Cássia dentro de um carro, ou em alguma fogueira, e de quantas vezes tentou não trocar a ordem de uma letra do Caetano e errou os tons do Renato.
Mas pra falar a verdade, toda aquela emoção era mais cheia de vontade de viver do que experiência de vida, digamos que era poeta e nunca tinha aprendido a amar, digamos que o que sentia eram apenas coisas aprendidas nos discos.
Isso tudo claro, até o dia em que se apaixonou. Ah...ai entendeu tudo com novos ouvidos, e metade daquelas músicas começaram realmente a fazer sentido, e com as velhas músicas aprendeu a ter novas memórias, no mesmo ritmo, em uma nova sintonia, na mesma voz, com novas interpretações, no mesmo timbre, dentro de novos pontos de vista.
Então teve certeza de que era daquele tipo de música que gostava, de que aqueles compositores eram fantásticos e de que aquelas letras faziam parte de muitas e muitas vidas...e de como seria bom se todos prestassem atenção na letra como ele!
Até que um dia simplesmente foi percebendo que as rosas da vida real também pararam de falar, ou nunca falaram, e conseguiu enxergar e sentir de verdade o que era um olhar de adeus.
Começou a ficar um tanto pior, contra o encanto de um amor que nega tanto e pela primeira vez na vida realmente entendeu o que aquele compositor quis dizer, quando disse que chegava a mudar de calçada quando aparecia uma flor. Vestia pela primeira vez uma calça vermelha e um casaco de general descendo por todas as ruas, e pensava em como seus heroes morreram de overdose mas que estava vivo, apesar de despedaçado e suspeitou:

"se eu depender agora do meu gosto musical, vou morrer de tristeza."

Porque seus herois eram intelectuais aptos e ricos em expressar detalhes sangrentos de qualquer história de amor. Então parou de ouvir música. Parou porque percebeu que é quase impossível encontrar uma música que não fale de amor ou dor, mas como não aguentou, se entregou a música novamente, mas agora em outros suingues, com menos detalhes e mais animadas. Aprendeu a cantar alto com os amigos, até que aprendia rápido, tudo rimava conforme a ultima frase, era o tal do sertanejo, quase sempre falava de amor não correspondido, de bebida, de alegria ou apenas tchetcherere tche tche, linguagem não identificada. E tudo foi ficando bastante simples até parecer engraçado...e é ai que a Samara entra.
Certo dia preste a derramar a lágrima número quatro mil e oitocentos e noventa e nove, ouviu um forró de uma tal de Samara que não valia nada! A samara trai, querem bater na cara dela ou apenas fazer amor com ela, mas foi quando a samara entrou nos seus ouvidos, que ele estupidificamente pois-se a rir da criatividade humana, daquela letra não inteligente e indecente, simplória ao ponto de ser grosseira, grosseira ao ponto de ser engraçada. E arrancou seu primeiro e enorme sorriso desde aquela triste partida, e esqueceu dos ânimos e morreu de rir daquilo tudo que na letra da samara pareceu exagerado e ridiculo!
Então finalmente entendeu que música boa era muito bom, mas que música ruim também fazia parte. E que as vezes um ritmo salvava a alma por segundos, que dali em diante seriam eternos, e das certezas se livrou...pois tudo tinha sua importância, até a música ruim.

p.s: para todos os meus amigos "cult"

Felicidade vem de dentro pra fora.

2011-10-14T20:20:00.000-07:00

Que engraçado, pensei que nunca ia acontecer, e como demorou... mas, esses dias me bateu uma nostalgia da Malú, uma akíta que ganhei de presente na hora errada.

Não sei se foi porque ela me apareceu num dia péssimo, mas a pura -e triste- verdade é que eu não amava a Malú.

Eu tinha me saído mal num trabalho da faculdade, estava com fome, com sono, com sede, e o estágio não havia sido legal também, sentia saudades da minha família, e queria dormir na casa do namorado, quando o mesmo, de repente, apareceu com aquele presente latindo.

Enfim, minha amiga (que é doce, amável, não egoísta e normal) e que estava ao meu lado, não se aguentou de tanta alegria com o charme do filhote, já eu... que começava a me lembrar que havia comentado do filhote e tido a proeza de dizer que um cachorro talvez trouxesse felicidade, tive que abrir um sorriso falso.

Não! aquilo não podia estar acontecendo comigo! Não podia mesmo...

Eu queria me matar, maldita hora em que falei de como aquele cachorrinho era bonito, tive que ignorar então, que eram 23: 30 da noite de uma quarta-feira, se não me engano, em que tudo havia dado errado, para cuidar da pequenina, que chorou a madrugada inteira, mijou e fez côco em cada canto da casa -detalhe eu morava em república- pra de certo marcar território, e ignorar que amanhã haveria de acordar cedo, e não conseguiria dormir com o tormento que o choro dela causava em todos os outros cachorros do bairro que resolveram latir -obviamente, pois isso eles fazem bem e bem alto! - junto com ela. (Tirando a parte que ela ficou presa numa grade atrás da casa duas vezes seguidas, no meio da madrugada, ela estava muito agitada e curiosa em seu novo espaço, e eu tive que calçar meus chinelinhos , procurar uma lanterna, me encher de paciência e desenganchar ela de lá.)

Enfim, Malú deu um trabalho danado, era um filhote, como qualquer outro, e bebês dão trabalho, sendo eles cachorros ou não, oras...mas, isso incrivelmente não me fez sorrir pra ela como se na noite anterior nada tivesse acontecido. Eu tinha raiva da poberela, porque de certa forma ela não tinha culpa do que fazia, eu é que tinha culpa de tê-la pedido.

E quanto mais Malú ia desfilando, mas eu me sentia mal, porque eu não tinha tempo pro filhote, e morria de pena de como ela tentava chamar minha atenção, de deixá-la presa o dia todo, ou chegar em casa e ter que arrumar tudo que ela destruia. Fiquei altamente cansada, e aos poucos tive que educá-la também, porque ela não poupava nem 3 pares dos 500 sapatos que uma das meninas da república colecionava.

Eu estava a flor da pele, tanto! Que Malú acabou me respeitando e obedecendo bem rápido, de repente eu era inquestionavelmente respeitada melhor do que todo mundo que por ali passasse, mas pra minha tristeza era apenas por eu ser a mal humorada que não a achava uma graçinha e que não teria dó de chamar sua atenção. Malú me respeitava por medo, e não por amor. Que era tudo que eu não lhe dava.

Nunca havia me sentindo tão cruel na vida, mas era inevitável, ela era mesmo muito bonitinha, gracinha, inteligente, rápida, mas não me seduzia. E tudo que eu mais queria ao ouvir : "Olha que gracinha, é seu?", era: "Infelizmente! Você quer?".

Não dava pra se livrar dela, então comecei a me acostumar com sua presença. E eu entrava em casa sempre num desespero - pra ela não sair correndo pra rua - lavava sua vasilha de água, tirava as formigas da ração, prendia ela atrás das grades, lavava a área, soltava ela, e dizia "Não!" pra que ela não me acompanhasse até dentro de casa. Fazia tudo por obrigação, era mecânico, ela não passava de uma bola de pêlos que obedecia, e me incomodava como ela ficava ali fora esperando a minha vontade de fazer algum carinho nela, chegar.

Foi aí que eu percebi que quando a gente não está feliz com a gente, mesmo que algo venha com certa garantia de trazer felicidade, não adianta nada.

Se não estivermos realmente felizes por dentro, lá fora tudo será igual. Porque felicidade não se compra. E todos estamos preparados pra cuidar de algo ou alguém, mas é muito mais fácil e divertido de fazer, quando amamos. E amar não é fácil, se não começarmos pela gente mesmo. E era isso que faltava em mim por Malú, por isso eu simplesmente a suportava.

A primeira vez que a vi, foi na entrada da feira coberta, eu lembro que ela sutilmente arrancou um sorriso de orelha a orelha em mim, que não andava muito contente com a vida. A cadela era mesmo muito atraente, parecia um lobinho. Mas também lembro que suas travessuras charmosas de filhote me remeteram talvez a época do meu rotivale Quincas. Talvez por isso ela me tenha arrancado tal comentário.

Quincas era um "pretinho básico" lindo que eu tinha, brincalhão, desengonçado e feroz. Papai havia ganhado de amigo secreto, e eu o havia ensinado e visto ele crescer, aparecer, e sumir.

Um dia mamãe esqueceu o portão aberto, eu dormia na casa de uma colega, e ele saiu e nunca mais apareceu. Fiquei com aquela impressão de que Quincas havia sentindo a minha falta em casa e talvez estivesse me procurando por aí.

Enfim, a culpa de eu ter ganhado a akita era do rotivale, que me deixou essa impressão de que cachorro trazia felicidade, ou melhor, foi minha que confundi a ordem das coisas e não percebi que eu é que era feliz aquela época, cachorro era detalhe, felicidade vem de dentro pra fora... e cachorros vem e vão embora.

A melhor espiã da cidade

2011-10-12T17:38:00.000-07:00

Doze de outubro era uma data que me tirava da cama cedo. Era feriado, um dia antes eu já teria contado em cima da minha bicicleta, pra rua inteira, que no dia seguinte seria o dia mais feliz da vida porque não haveria aula! Porque eu provavelmente iria passear pela cidade percebendo as lojas de brinquedos lotadas de gente, e haveria de fazer alguma coisa boa, comer muita coisa boa, e sorrir de muita coisa boa.

Eu também, provavelmente já teria recebido um telefonema do Anderson, meu querido primo, combinaríamos algum horário pra salvar o mundo do mal, e provavelmente teríamos alguma ideia nova na cabeça pra nossa empresa de espionagem. É que tinhamos uma, apesar de bem jovens. E particulamente, administrávamos bem...treinávamos memória, passos de karatê, e alguns jogos que ele tinha.

Fico pensando como é que naquela época eu sabia exatamente do que gostava, quem eu era (a melhor espiã da cidade) e ainda trabalhava num lugar que eu gostava com uma pessoa querida. Como é bom ter sido criança!

(Doze de outubro amanhece agora como qualquer dia normal, eu provavelmente vou mandar um sms para os amigos (as) dizendo "feliz dia das criONÇAS", adoro esses trocadilhos mal trapilhos...depois, ficar na frente do computador, esperando o dia acabar.)

Uma carta de amor para o destinatário certo

2011-10-11T17:30:00.000-07:00

Entre todas as linhas secretas, do amor que eu nunca dei por completo, não quero perder a enorme vontade de escrever cartas de amor.

Declaração... essa vontade enorme será escondida na última porta de meu coração, pra que eu não perca a capacidade de transcrever os mais belos sintomas de harmonia com meus sentimentos, por qualquer razão.

Alguém há de merecer meus votos escritos de ardor, e leremos juntos em pequiniques românticos, debaixo de árvores, renovando promessas e costurando sonhos, sem nenhum medo do amanhã, porque estaremos juntos.

Não quero que a idade venha permitindo sentir vergonha e tormento na hora de enviar. Ridiculo seria esconder meus sentimentos, brincar com eles num jogo ou negá-los pensando num doer mais pouco.

Independentes e livres, as cartas serão escritas sem busca de respostas, sem busca de acordos.

Serão papéis de puro sentimento, para serem entregues, e isso quer dizer muito além do literalmente.

E num desejo, peço que elas fiquem muito mais bonitas com o tempo, provando que o que está escrito ninguém terá o direito de mexer, e que a mágica continue a mesma, isto é, transformando para sempre, todo e qualquer instante do destinatário, único e capaz de parar o tempo, num simples desdobrar de papéis.

Que o medo de ser ridicula e infantil não invada minha ética, mesmo que eu já esteja calejada, que eu já não tenha cheiro de menina, ou que já tenha recebido cartas de má respostas, cartas que cobram, cartas de mentirinha, e até cartas devolvidas.

Um dia, quem sabe na hora errada, eu ainda hei de escrever uma carta de amor para o destinatário certo. E quando esse dia chegar, todas as cartas errantes haverão de ainda ter meus sentimentos, mas agora sutilmente, nos mais sinceros sentimentos do papel de viúva.

olhou para os pés

2011-10-10T07:43:00.000-07:00

era um jardim de flores coloridas; não sabia disso exatamente; não sabia porque olhava pra baixo; para os pés; estavam aparentemente delicados e irritados; era visível a aparência da grama seca e amarela queimada em que pisava; estava descalça, por dois meros segundos teve dúvidas se também não estava nua; mas concentrada nos pés, mexeu os dedões; parecia fazer parte de uma auto afirmação; aqueles pés eram realmente seus? Então deu um passo; sentiu a cabeça erguendo-se; olhava pra frente; e viu que estava mesmo num jardim de flores coloridas; respirou aliviada; aliviada pelo fato de que olhar para os pés não havia descartado a hipótese do começo; sabia exatamente onde estava; Sentiu um delicioso odor; imaginou ser alguma fruta doce; mas não reconhecia qual; havia árvores frutíferas? De repente um punhado de borboletas brancas passaram por seus braços; e ao ver os braços também deu pra ver que não estava nua; naquele instante que olhou de onde elas vinham para onde iam... já era noite; e elas se destacavam no escuro como se as asas fossem compostas de luzes de néon; algo dizia que aquilo era sagrado; um ritual, uma festa, alguma chegada; Elas rodopiavam; por um instante escutou algumas gargalharem fininho; perdeu-se nas voltas que davam; uma pousa na ponta do nariz; sentiu um pouco de medo; sentiu quando também percebeu que respirava; e quando as asas bateram uma única vez; pôde se ver de frente para aquela cena, sem estar fora dela; e de como a borboleta comportava-se feito uma máscara naquele rosto que podia ser dela; as asas bateram...era dia; a cabeça abaixou para os pés outra vez; viu duas minhocoçus rapidamente habilidosas; passaram de uma toca para a outra; afastou os pés; coçou os ouvidos; um zumbido de abelha passou muito perto; coçou e reconheceu as mãos; eram suas de fato; a intromissão dos pequenos bichos incomodou; De repente pensou se não estaria invadindo o jardim; e como foi parar ali; e onde estaria as portas daquele jardim; acanhou-se; olhou para os pés; deu alguns passos; olhou para frente; olhou para trás; angustiou-se; era tudo muito lindo e sossegado, mas não é que estava presa naquela paisagem?

minutos desvairados

2011-10-07T13:29:00.000-07:00

Flor,

se acordares desanimada, vista-se com o que te deixe aparentemente bem atraente, meu guarda roupa fica no quarto ao lado. Te falo isso pra que sua beleza não seja julgada, nem os ânimos prejudicados pela prepotência de sua alma. Se dormires de novo aos prantos, desligue a luz em silêncio e pense em acordar descansada...tenha consciência! Se comer demais desses biscoitos do pote de mágoas, sua barriga vai doer pra sempre. E ao escovar os dentes passe o fio dental com menos força, pra não sentir o gosto de sangue na boca. Eu vi no lixeiro... os fios ensanguentados. As chaves estão do lado de fora da casa, dentro do vaso das flores que só se abrem as onze horas. Tem cigarro na terceira gaveta, lápis e papel na segunda, mas não tem apontador, então pegue a caneta na prateleira da cozinha. E devolva para o mesmo lugar, porque é a única caneta que ainda não me foi roubada e eu preciso dela quase sempre quando estou em casa. Ah! Deixei sua blusa na costureira ao lado, havia um pequeno buraco por cima do botão xadrez, que eu acho que deveria ser remendado...mesmo sendo tão velha, me parece um tanto confortável. Dê comida aos peixes, e repare se o amarelo não anda comendo a bolinha -comida- do azul, estou desconfiada de que estão prestes a morrer, um de gula o outro de fome, sabia que deveria ter comprado arquários separados. Tranque a casa flor, e pare de se sentir culpada por estar infeliz algumas vezes sem ter acontecido nada, as vezes a gente não tem culpa desses minutos desvairados de entrega e fraquejo, pense pelo lado positivo, muitas vezes são esses momentos que mais servem de inspiração. Ao sair de casa pare de se lamentar por um instante e dê uma olhada na calçada, a vira lata da vizinha costuma carregar lixo para meu portão não sei porquê, como eu ia dizendo, pare de se lamentar e lembre-se ao sair de casa que a maior certeza da vida sempre será a inconstante indagação...e se aproveite de você mesma mulher! Que seu drama é caro e raro e é preciso descontá-lo em algo produtivo, frutífero, amoroso, e com menos colheres de sal, como aquele bife acebolado que fritou pra mim quinta passada, enfim...com menos colheres de sal pra não arder os olhos quando fechar a boca pra sentir o gosto.

azuis piscina

2011-10-06T16:23:00.000-07:00

Ei, menino bonito dos olhos azuis!

Olhe pra ela por mais de dez segundos sem medo

Olhe sem guardar tanto segredo...

Juro que ela não morde, não com tanta força.

E promete, promete ser fiel no teu olhar,

até arrancar o silêncio da boca dela.

Azuis! Estupidamente azuis piscina,

saiba que teus olhos remetem a piscina alegre da infância dela.

Do que é que tens tanta vergonha?

Foi estupida?

Você encontra alguma coisa nela menino, você vê, porque você não foge.

Teu olhar é corajoso como de um homem, teu olhar encara.

Olhe e não desista menino!

Não desista por qualquer loucura...

Juro que ela é perfeita enquanto está crua,

juro que ela será perfeita enquanto não for completamente sua, azuis...eu juro.

16 anos

2011-10-05T16:17:00.000-07:00

Saudade daquele tempo...que as ondas do mar me traziam sonhos ingenuos, que as viagens renovavam os dias de uma vez, que as lembranças eram simplesmente urgentes!

2011-10-03T08:47:00.001-07:00

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Chico Buarque

Gosto incrível de balinha de maçã verde

2011-09-26T19:09:00.000-07:00

Lá longe eu vejo, um ser que vai colocar a cadeira do meu lado, e me arrancar lágrimas de tanto sorrir.

Lá longe eu penso, de cor serão seus olhos, e se o nosso abraço vai se parecer com aquele gosto incrível de balinha de maçã verde que eu nunca enjoava de pedir quando era criança.

Silenciosamente eu canto, que ele me encontre primeiro, que eu esteja feliz e distraída o suficiente pra ser conquistada de forma serene.

Lá longe eu sei, que será tão natural, que nem vai parecer vontade, o enorme desejo que eu vou sentir de conquistá-lo todos os minutos que me forem fornecidos.

Lá longe eu já sinto, as inúmeras vezes no dia que vou agradecer as "gambiarras celestiais" das quais vou começar a acreditar que existem, por estar vivenciando algo tão bonito.

Silenciosamente eu sei, que não vou me importar de me declarar mais pra ele, do que ele pra mim.

Lá longe eu duvido, de que cor serão as desculpas, e se as bocas vão sempre combinar perfeitamente com os beijos.

Silenciosamente eu rezo, que ele seja forte, não aparentemente, mas na sua alma, no seu conteúdo. Porque assim será esperto suficiente pra conviver com meu gênio, e não vair querer medir nada comigo.

Lá longe eu peço, que não seja feito de fantasias, que também diga não, e que exista mesmo que não seja pra sempre, pra eu poder morrer de emoção.

Leite derramado

2011-09-26T17:49:00.000-07:00

"...Desilusão é quando anoitece em você contra a vontade do dia.

Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia.

Perdão é quando o Natal acontece em Maio, por exemplo..."

Trecho do livro infantil Mania de explicação da Adriana Falcão.

Escreveu que vai esperar, e eu ainda não entendi pra quê. Recadinho bonito que me deixou, tinha esquecido a feiura da letra, ainda me pergunto o que o teria feito fazer tanta questão de me magoar, se não regava escondido um jardim de ressentimentos? Pelo menos eu admito meus pecados e chorei mesmo pelo leite derramado. Por muito tempo, até pareceu que se importava, mas como cumpriu o combinado, e nunca mais ligou, eu também cumpri o meu, e matei cachorro a grito, sol após lua, acordando e dormindo na espera de uma melhora. Não é fácil sair de cabeça erguida, depois que se tira todas as armaduras por um envolvimento decente. Não é fácil ouvir palpites pra que você sorria, só porque enquanto você chora ele se diverte. O que ninguém entendia é que eu preferia assim, eu preferia ser pobre coitada mesmo, o que tem demais nisso? É só mais um jeito de esvaziar tudo de uma vez, e é um jeito de ir se endurecendo até ficar vazia de novo, da maneira mais sincera que se pode ser, pra colorir do seu jeito o espaço que fica novo. Que bom que passei por isso, me sinto mais aliviada e madura depois dessa. E pulo no frevo mais tranquila também. Creio que isso tenha até me deixado mais exigente comigo mesma, e que por isso esperei por um pedido de desculpas mais envolvente...eu bem que merecia alguma coisa mais bonita, mais divertida , mais implorada, sei lá...

Acho que finalmente entendi porque perdão é como Natal em Maio, como dizia a personagem do livro que eu lia para as minhas crianças no projeto que eu trabalhava, deve ser porque é algo do qual tem que ser meio esforçado, e que mesmo assim acontece sem muita graça. Sabe que no fundo eu torcia pra que as declarações de amor servissem para entorpecer os fatos? Mas sentir é involuntário, e me parece até engraçado você brilhar assim, como um grande amigo agora.(:

Quase do mesmo tamanho

2011-09-16T09:44:00.000-07:00

Uma planejava, a outra fazia.

Eram irmãs de sangue.

Uma mandava, a outra obedecia.

Eram irmãs quando uma sentia medo

a outra tinha coragem suficiente pras duas.

Uma acordava, a outra morria de preguiça.

Eram irmãs na escola e na frente dos amigos.

Uma passava o pente e ja estava pronta,

a outra desembaraçava até que se cansava.

Eram irmãs quase do mesmo tamanho.

Uma rezava, a outra dormia,

mas na frente dos pais,

por motivos desconhecidos,

eram sempre inimigas.

A que nascera primeiro se achava no direito,

a que nascera depois achava tudo muito injusto.

E enquanto uma assistia Tv, a outra reclamava.

Não tem nada pra fazer.

E se não ia desenhar, ia espiar através dos muros.

Nas outras casas...

o que é que eles faziam,

do que é que sorriam,

porque é que brigavam.

Venha ver. E sorriam.

A que fazia então tinha uma ideia.

Pega sua bicicleta,

vamos pegar a subida da rua ,

e tocar todas as campainhas na descida.

Ta doida? Perguntava morrendo de vontade de cometer a traquinagem.

E tava.

Lá se iam sem serem pegas, lá se iam em busca do desespero.

2011-09-15T20:21:00.000-07:00

É hora de ler um romance piegas. Daqueles que vem com a garantia na capa, de que já foram vendidos milhões de cópias. Desses que lemos com preguiça no início, mas resistimos até o fim por conta do provável fim bonito que acontecerá. Um livro fácil, com milhares de frases motivadoras, marcadas a lápis pra depois poder emprestar. Talvez seja hora de rever meus valores, ser um pouco mais honesta com minha felicidade, e atenciosa com o que me satisfaça de verdade. Uma boa hora pra fazer planos...eu podia começar com uma lista, priorizando meus propósitos, que aos poucos já se transformariam em sonhos, e logo objetivos. Existe uma grande diferença entre ser feliz para viver, e viver pra ser feliz. É incrível como a ordem da frase muda completamente a ordem de como as coisas podem acontecer.

É hora de ir no cinema sozinha e sem medo, sugar de um professor, programar um passeio pra aquela cachoeira que fui quando ainda era criança, e não esquecer de ligar uma vez por semana pra aquela amiga que está longe. Saber o que é bom, o que me faz mal, o que me empurra pra frente e o que me impede de insistir...é hora de buscar, estando encontrada.

Visivelmente doida

2011-09-13T21:36:00.000-07:00

"...a vida é mesmo Coisa muito frágil Uma bobagem
Uma irrelevância Diante da eternidade

Do amor de quem se ama Por onde andei?
Enquanto você me procurava E o que eu te dei?
Foi muito pouco ou quase nada E o que eu deixei?
Algumas roupas penduradas Será que eu sei?
Que você é mesmo Tudo aquilo que me falta..."

(Por onde Andei - Nando Reis)

Não gosto de atender seus telefonemas como se eu não tivesse ressucitado, e nunca me cortou o coração escutar pela décima vez que fostes de coração partido, então vamos parar. Não existe coitado, nem coitada nessa história. O que realmente me deixa rancorosa é o fato de eu nunca poder saber como você reagiria, me vendo tão bem comportada na tua presença -não me vejo comportada na sua frente por muito tempo- e isso me entrega de joelhos, de cabeça, de corpo e de alma a um maluco, um maluco por quem eu sou visivelmente doida.

Como se já não bastasse as que ainda estão se escondendo aos poucos da minha cabeça, você continua com essas promessas longas em frases curtas, e eu já não jogo os porta retratos pela janela, porque finalmente aprendi a trocar as fotos, os motivos dos sorrisos, e pretendo dar um basta nessa coleção infinita de pedidos de casamentos que... pelo amor de deus! Você ainda insiste em me dar de presente.

Vá embora...eu juro que tenho certeza de que nunca sonhei com nada disso. Seria bom a gente poder se despedir mais uma vez, só pra ter certeza de que as coisas não vão mudar do dia pra noite, seria ótimo nos aproveitarmos desse longo período entre a gente, porque o tempo -inacreditavelmente- cura mesmo, e de repente ficou mais fácil, e não dói tanto como na décima vez que nos despedimos.

Você não deve estar contado, não é? Explicaria a emoção não acabada na sua voz, em nos citar como se tudo ainda fosse exatamente igual. Eu continuo a mesma, não decoro as datas, mas isso nenhuma vez me fez apagar a qualidade de muito tempo que foi me reconstruindo de uma vez. Sei que não estava bom, e que foi entorpecente, e que discordávamos num propósito de provocar, e lembrar que chegamos a pensar que não conseguiríamos viver um sem o outro agora me é ridiculo, um tanto brega e egoísta demais, acho que até me intimida, mas por um lado foi até bem romântico e humano. Admito que passaríamos o resto das nossas vidas juntos, infelizes por várias razões, mas superficialmente alegres por não estarmos desligados. E é por isso que simplesmente entrego aos céus, como se fosse uma pipa, feita com as cores certas, com uma linha invisível e suficientemente longa e curta pra chegar ao céu e a terra no conduzir de pulsos que se cansarem, não vão se cortar, apenas soltar a pipa sem ressentimentos...porque se cansarem, é porque a brincadeira não era das melhores.

Amor tem que ser Roxo

2011-09-06T19:53:00.000-07:00

A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o grande.

Roger Bussy-Rabutin

E se eu dissesse que sou louca por você, que amor tem que ser roxo, e que a distância já não doi, apenas preocupa, e que dentro de mim não existe mais ninguém que te mate? E se eu dissesse que meu coração está calmo, que minha pele ainda arde, que minha agonia só termina quando me permito pensar em você? E se eu dissesse que nada mais importa, que meu maior desejo era ver você ao abrir a porta, e que eu tenho medo de já ter esquecido seu rosto? E se eu dissesse que sou completamente sua, que ficou aquela vontade de cuidar de você, de odiar de novo as correções na minha fala, de ter te dado alguns puxões de orelha e meus melhores conselhos, e que me sufoca o fato de eu não ter me aproveitado de todas aquelas súplicas de beijos? E se eu dissesse que já olho para os lados, que eles olham também, mas que no fundo, no fundo, eu estou desejando você, cantando e dançando pra você, e que meu sorriso mais bonito é aquele que lembra nós dois? E se eu dissesse que já não choro, que nos meus sonhos estamos sempre juntos pensando que a realidade é um pesadelo, que eu adoro o jeito que me faz perder a cabeça, que é de você que eu gosto e que desde o começo isso me fez sofrer porque a única coisa que eu sei é que é você que eu sempre quis, e que já não importa se dará certo ou errado? E se eu dissesse que você é lindo, que poderiamos ter filhos, que sua timidez me deixa muito mais espontânea, que poderiamos juntar dinheiro, que nossas diferenças me atraem, que você conhece meu coração melhor do que eu, que enquanto você esteve longe mais perto eu te tive, que o que já era, ainda é, e nunca foi? E se eu dissesse que somos imperfeitos um para o outro, que eu te detesto e almejo na mesma moeda, que te provocar pertuba meu sossego, que são teus olhos que minha boca almeja, que meu ritmo é igual ao seu, e que eu odeio estar sem rumo apenas por não poder me sentir segura pra te seguir? E se eu dissesse apenas que eu te amo, seria muito, seria pouco, seria eu de novo.

Fio quinze

2011-09-04T21:29:00.000-07:00

A medida em que eu ia percebendo que eles já começavam a desconfiar do meu disfarce e finalmente iam me pegar, eu corri numa pressa de piscar os olhos, deixando para trás sem apego nenhum, minhas lindas sapatilhas vermelhas. Por incrível que me pareça, eu não olhava pra trás nem pra saber se estava longe ou perto de ser pega, eu estava completamente entregue a minha própria fuga, segurando a barra de babados da saia chique que vestia, e desgarrada eu sorria toda maliciosa do vento, que passava desesperado pelos meus cabelos e ventas, meio curioso para onde é que moça tão bela ia por causa do medo, mas toda cheia de coragem? E sem parar, eu não entendia de fato porquê fugia deles, porém fugia com tanta certeza, que era prazeiroso sentir cada fiapo de grama sendo amassado pelos meus pés, e parecia que cada passo meu haveria de despistar quem me seguia, e parecia que aquelas pedrinhas a qualquer momento iriam furar minhas meias. Eu esqueci de dizer, por debaixo da saia tudo estava revestido por uma meia calça preta de fio número quinze, um fio frágil para uma fuga tão emocionante, e que certamente seria fácil de rasgar, mas como era um sonho, e um sonho que era meu, as pedras podiam ser sentidas, e as meias jamais seriam furadas por causa desse mero detalhe.

E eu corria toda impecável, sentindo um prazer imenso de estar sendo perseguida, porque intimamente eu sabia que não seria pega, e já distante e não cansada logo me avisei de que haveria um precípicio, e que a única saída era se atirar aquela altura magnifica e de natureza deslumbrante, e meu coração saltando pela boca sem juízo, arrepiava todos os meus pêlos, e eu disparada achava estranho em como é que podia nenhuma vaga ideia de morte aparecer?

Se jogar dali era exageradamente muito normal, e feliz eu corria tendo uma certeza ingenua e assombrada de que quando eu ordenasse Voe! De braços abertos eu iria flutuar na velocidade que eu bem quisesse, na direção que viesse em mente, e céus! Lá estou eu sem gramas nos pés de cabeça na imensidão, chutei sem querer algumas pedras no embalo, e me flagrei preocupada, talvez pra sempre estarão a cair, pois eu não podia medir o tamanho daquela altura que sobrevoava, e me pairavam sérias dúvidas sobre uma possível medida infinita...e a medida que eu ia voando, já não importava se fugia.

Troque o perfume mas não o ar.

2011-09-03T18:19:00.000-07:00

Tenha paciência, que terás fé, que terás respostas , que trarão a verdadeira saída. E então os olhares de medo vão se transformar numa leal coragem, que aos poucos soprarão ventos que te farão enxergar como seus cabelos ainda voam bonitos, e ai a espera não é mais estressante e interminável, é agradável e natural, como um beijo macio e demorado. E se você se permitir a sentir, tudo gradativamente vai indo embora mais cedo, mais bem apagado, sem anseios e medo. E se você se permitir a sentir, as músicas românticas podem ser ouvidas em sossego de novo, sem nenhuma mera coincidência rancor-amorosa. E se você se permitir a sentir, as águas dos seus olhos terão sido derramadas apenas para lavar toda a sua alma penada.

Troque a música, troque o estilo das roupas, troque os personagens da capa do caderno, troque os horários, e se te fizer bem melhor, evite o contato, permita as lembranças que insistem em ficar, troque o perfume mas não o ar.

Não recomedo para os fracos, mas no começo é importante lembrar mais e mais. Costuma ser doloroso, eu devo ser meio masoquista, mas caminhos difícies trazem dias mais fáceis, não sei exatamente o porquê. E faz todo sentido do mundo o tempo tornar os dias seguintes menos intensos, com menos vontade, com menos saudade, e ajustadamente mais fáceis. E dessa forma, as insistências se perdem até irem embora, tornando as lembranças um mero recado.

Se dê um tempo, mas respeitando seus reais sentimentos. Amarre os cabelos, respire nos gaguejos e nunca troque tudo de lugar pensando em se esquecer por alguns instantes, porque o fato de você estar dilacerada e já não suportar mais, não te dará mais ou menos suspeitos. É bobagem, é efêmero e só maqueia o que está ali para ser sentido, pra depois ser analisado, pra ser compreendido e permitido, e ai sim: brevemente extinto.

2011-09-02T17:27:00.000-07:00

"O que a lagarta chama de fim do mundo, o homem chama de borboleta."

Richard Bach

E finalmente eu não sei explicar, e finalmente eu só sei sentir.

Nascer de novo

2011-08-31T10:31:00.000-07:00

"Não penso em me vingar
Não sou assim
A tua insegurança era por mim
Não basta o compromisso,
Vale mais o coração
Já que não me entendes, não me julgues
Não me tentes"

(1º de julho Legião Urbana)

Vamos manter a calma, afinal de contas deu tudo certo até determinado momento. Lembre-se pra sempre que você fez eu me sentir importante, grande e a mulher mais bonita do mundo, porque disso pode ter certeza que eu nunca mais vou esquecer. Mil desculpas por ter sido tão estupida as vezes, eu era marinheira de primeira viagem, pra mim era como ter ganhado na mega sena tendo jogado uma única vez. Digamos que eu fiquei rica de uma hora pra outra e não soube lidar com tanto assedio e dinheiro. Dá próxima vez quem sabe eu cometa menos erros e vou torcer pra saber relevar essas coisinhas triviais que a gente as vezes se apega por pura imaturidade.

Todo mundo diz que eu sou uma maluca, que eu não devia ter levado meus sentimentos tão a sério, ou os teus, que o certo é entrar numa relação com os pés, de preferência um deles e só depois o outro, e se possível for tirá-los vez ou outra. Sabe que eu nunca tinha reparado nessa questão de entrega? Eu nunca tinha reparado no amanhã, devia ter sido mais responsável comigo mesma, porque eu não gosto de algumas marcas que vão ficar, apesar de agora sentir o sabor de contar o que vivi.

Eu não sei contar pra ninguém porque acabou, e eu confesso que metade do meu sofrimento foi por estar perdida, não saber o que fazia parte do término e o que fazia parte da minha auto sabotagem.

Então eu negociei comigo mesma: Sofreria pra valer apenas nas quintas feiras. E em todos os outros dias eu me dedicaria a entender o que é que estava acontecendo comigo.

Então era nas quintas que eu acordava cedo, com as borboletas querendo voar dentro do meu estômago, e eu deixava elas baterem as asas até cairem exaustas, e se desse vontade de chorar, eu me entregaria ao choro até meus olhos secarem, e se desse vontade de gritar eu gritaria até alguém sorrir envergonhado sem acreditar. E se desse vontade de você, eu me lembraria que a gente é o que a gente quer ser.

E foi dessa forma que eu aprendi a respirar de novo, respirar profundamente, contando até sete e procurando alguma coisa pra fazer, e se estivesse muito difícil pra me concentrar, eu resgataria nossos momentos ruins, meus momentos ruins, e me traria a certeza de que um relacionamento não é feito só de bons momentos trabalhando arduamente pra não guardar ressentimento, porque ai eu estaria desintoxicada de verdade de tudo aquilo.

E então eu tento me lembrar que eu adorava acreditar no que você dizia, e que no dia do meu aniversário eu percebi que acreditar sozinha em algo não tem graça nenhuma, e que desse jeito a emoção querendo ou não vai acabando e que é assim que a nossa música torna-se uma música simples, e nunca mais toca daquele mesmo jeito. E quando você disse que nunca ia dar certo, mesmo com as pernas incertas, meu coração acreditou partindo-se sem jeito.

Não vou mais morrer de saudade, porque traz um prejuízo danado e inútil. E é chato dizer, mas foi sem você que eu pude entender muitas coisas, talvez você estivesse certo, se não dá pra entender junto, então é porque nunca daria certo. Eu juro que preferia que não fosse verdade, eu juro que preferia não admitir, mas apenas sozinha que eu renovei meus horizontes e construi várias pontes pra chegar do outro lado, e se você não estava lá, é porque não era pra estar. Então eu desejo que você encontre uma pessoa legal, que te faça sorrir de novo, que te encha de beijos, que acorde bonita e te ame sem segredos.

Eu agradeço a Deus por ter sido meu primeiro amor, por ter sido tão intenso. Não quero que fique triste, uma vez você me disse que quando volta, nunca mais volta com a mesma pureza e intensidade. Com o tempo tudo passará, será mais fácil se não distribuirmos papéis e admitirmos que somos duas pobres vítimas de uma provação.

É estranho admitir, mas o melhor beijo desses meus vinte anos de vida foi aquele que eu te dei e recebi de despedida. Talvez por isso eu adoeci, lá começava a queimar a ultima febre do nosso final feliz.

A vida agora me parece uma caixinha de surpresas, porque parecia ser insuportável o estado em que eu me encontrava, era como se eu tivesse caído no fundo de um poço, e isso soa como ironia, porque explicaria esse frio todo que sentia morando em um lugar onde o sol não tem piedade.

Entendo e perdoou seu medo de mim naquele estado. E nem acredito, nem sei pra quem agradeço , mas ter me atirado no poço, foi o único jeito de eu ver que ele não tinha tampa.

Não sabia que o desespero tinha um lado bom, mas foi ele que acabou selecionando e atraindo pessoas das quais eu acho que talvez jamais consiguirei retribuir todo o apoio, os conselhos e as orações que fizeram pra eu não desistir de nadar lá dentro. Pessoas que não ganhariam nada em troca, mas que por alguma razão dedicaram seu tempo e sentimentos felizes a mim, e insistiram em ficar gritando lá do alto pra que eu procurasse uma saída, pessoas simplesmente amigas, que me esperaram lá em cima por tempo indeterminado, pessoas que mesmo sabendo que eu estava meio surda não pararam de falar, de vibrar, de querer me arrancar um sorriso e de alguma forma amenizaram minha solidão, minha fome e todo o frio que no fundo do poço eu sentia. E num mergulho no fundo do poço, se descobre que está em meio a água e que ela deve vir de algum lugar, então deve haver alguma saída, e é ai que a morte pode ser verdadeiramente atraente... morrer vale a pena se for pra nascer de novo.

Prefira as bicicletas

2011-08-30T19:41:00.000-07:00

Quando eu tinha sete anos, um dos motivos que me fez não desistir de aprender a andar de bicicleta sem rodinhas, foi a garantia que me deram de que eu nunca mais me esqueceria depois que soubesse. Lembro que sem saber pedalar eu ja gostei da bicicleta, e subia nela todos os dias, fingindo saber pedalar, arrastando sempre meus pés no chão pra não cair. Fazia então, aventurosos passeios pelo quintal da minha casa, pela área, e sentada nela, entretanto sem pedalar, eu tinha gosto de arrastá-la comigo por todo lado. É que naquelas tentativas, naquele faz de conta que eu sei, amanheciam dias que buscavam muito mais que um simples manter o equilíbrio, eu estava buscando o equilíbrio eterno, aquele que me garatiram que ninguém jamais iria conseguir me tirar. Não era a bicicleta em si que me seduzia, mas sim o que ela podia me propocionar a buscar.

Ao contrário de mim, a garantia de que uma vez aprendido a andar de bicicleta era pra sempre, não seduzia minha cara irmã Nina. Ela morria de medo de andar de bicicleta, pois já não aguentava mais as tantas quedas e tombos que levara tentando aprender a pedalar. Prefiriu andar com as rodinhas por um tempo, depois se livrou de uma delas, até se livrar das duas, e ai sim manteve seu equilíbrio. O engraçado era que vez ou outra lá estava Nina estabanada no chão, mas ela já sabia pedalar.
Um belo dia, Nina e eu ganhamos um único e belo par de patins. Papai nos orientou e logo estávamos calçando aquele estranho sapato de rodinhas. Ao contrário da bicicleta, não senti a mesma coisa com os patins. Primeiro que ninguém nunca me garantiu nada sobre eles, e sempre que eu os tirava, eles deixavam meu pés machucados, doloridos, pesados. Me faziam cair tantas vezes que eu não via mais graça em tentar. E eu tentava calçada neles, me apoiar nas paredes, nas cadeiras e as vezes até pedia pra alguma pessoa me segurar e depois me empurrar, mas era esquisito, meus pés entortavam, não dava mais que uma volta, não tinha ritmo, não deslizavam comigo, simplesmente não fluia. Já Nina, se deu bem com eles, e eu até disse: Pode ficar! correndo para a bicicleta que me levava pra algum lugar.
Não é que a Nina soubesse lidar com os tombos e quedas e eu não. Era que pra ela aquilo simplesmente fazia parte do processo de aprendizagem. Logo, estava patinando pela área ou estabanada no chão, com mais uma cicatriz pra contar história, mas sabendo patinar.
Eu, nunca aprendi a patinar. Nina conta que não tem certeza se atualmente ainda consegue, mas pra ela vale a pena contar que já andou de patins, e é apenas por isso que eu sempre preferi as bicicletas. Pois podia o tempo passar, ao subir em uma bicicleta eu sempre me encontraria de novo com aquela pequena e preciosa vitória.

Alice desse país

2011-08-26T21:52:00.000-07:00

A sensação encaixa-se perfeitamente as instruções daquele filme, Resident Evil. Para quem não lembra, a história começa com um imprevisto na coorporação Umbrela, a qual faz experiências genéticas, e num acidente espalha um vírus terrível, o qual torna o ser humano num zumbi que precisa loucamente se alimentar de outros seres, e que ao morder os contagia, aumentando dessa forma o número de zumbis. Alice no entanto, é um projeto programado para que esse número não aumente.

Quando menos se espera ou está começando a ficar bem, a terrível sensação vem vindo de beirada, atormentando a temperatura da pele, dificultando a concentração que te distraia e lembrando que você é muito frágil. Não sei se é efeito dos remédios, do apoio familliar, espiritual ou verdadeiros amigos, mas quando vem vindo um zumbi, quando a presença ou o cheiro dele já se manifesta, e eu percebo que ninguém mais está ali pra me defender, e nem que minhas pernas cansadas vão correr, eu aperto o gatilho e atiro, porque é como se agora eu tivesse uma arma. E se infelizmente meu mundo é invadido por zumbis, então eu vou ser a Alice desse país, e matar um por dia.

Aqueles poucos kilos que resolviam ficar.

2011-08-23T22:42:00.000-07:00

"Não alcançamos a liberdade buscando a liberdade, mas sim a verdade. A liberdade não é um fim, mas uma consequência."

Léon Tolstoi

Quando eu ia acordando sozinha naqueles dias, também vinha vorazmente minha dor, e ela vinha não me deixando respirar direito, retirando aquele sonolento sossego, me pertubando de culpa e me avisando o quanto eu não podia ser feliz depois de ter vivido todo aquele pêteco. Um dia, em meio a desasosssego, eu resolvi acordar e ir direto para onde o sol me atingisse, e ele se inundou na minha pele e me aqueceu de tal maneira, que não deixava mais eu mesma me congelar. E por acaso, eu finalmente tinha com quem contar, pois assim que amanhecia, e eu ia acordando, e vorazmente também viesse minha dor, em meio ao insuportável acordar sozinha eu me entregaria ao sol, e ele me acenderia naquela agradável certeza de que sempre estaria lá fora, não me esperando assim que eu acordasse, mas apenas amanhecendo os dias como simplesmente lhe cabia.

Depois de descobrir o sol, a parte mais difícil do dia era apenas comer. Não que eu fosse dessas frescuras de moça, mas assim como eu era capaz de me congelar ao acordar, meu estômago também resolvia que era dos ressentimentos que iria se alimentar, e então não sobrava espaço lá dentro, pra comida se movimentar, e pra fora eu vomitava meu desespero.

Sobrava na barriga mesmo, uns dez mil conselhos. Eram de graça, e perteciam a todos os malucos que eu mesma decidi procurar escutar. Minha crença em seus conselhos era mais sem graça que o formato que meu corpo ia tendo com aqueles poucos kilos que resolviam ficar. Mas buscar escutá-los parecia trazer as pistas do remédio que faria esse sofrimento passar. E em meio aquelas histórias desatinadas, a coincidência estava num sossego que também era o meu maior desejo: "vai passar". A partir dai, acordar sozinha ainda era muito difícil, mas começava a ser mais tranquilo se finalmente eu tinha um desejo.

Sobre viver

2011-08-18T21:22:00.000-07:00

Jó 11.16-19 - "Pois te esquecerás dos teus sofrimentos e deles só terás lembrança como de águas que passaram. A tua vida será mais clara que o meio-dia; ainda que lhe haja trevas, serão como a manhã. Sentir-te-ás seguro, porque haverá esperança; olharás em derredor e dormirás tranqüilo. Deitar-te-ás, e ninguém te espantará; e muitos procurarão obter o teu favor."

Pensando bem, antes de você eu adorava comer e não tinha problemas no estômago, eu adorava ficar sozinha e a solidão não me trazia tanto tormento, eu tinha mais amigas e viajava com elas, eu dançava livremente no meio do supernercado sem ter medo de "querer estar chamando atenção", eu visitava mais minha família, eu saia apenas pra dançar e sorrir sem nenhum problema, eu lia mais e escrevia coisas mais curiosas beirando a alegres, eu era vista como diferente e divertida por todos os lugares que passasse e eu tinha mais crises pessoais. Pensando bem, não deve ser normal se sentir mal por pedir para fazer uma caminhada sozinha, nem querer fugir de uma discussão para se acalmar e só depois conversar, pensando bem você não lembrava muito de respeitar meu espaço, e era meio chato ficar ali o tempo todo grudado. Pensando bem, antes de você eu assistia filmes até o final sem dormir ou me cansar, eu ia mais no cabeleireiro, eu conseguia deixar minhas unhas crescerem, minha boca arrasava no batom vermelho, e um decote ali e outro aculá não era assim tão vulgar. Pensando bem, eu gostava de dizer que era muito nova, e nunca falei isso pra fugir de responsabilidade nenhuma, minha aparência é jovial, puxei a mamãe, sempre vou enganar três, quatro anos a menos da idade que eu tiver, e eu sempre adorei fazer um charme adolescente, faz parte do meu show. Pensando bem, eu precisava de terapia mesmo, de anti depressivos, de deus... eu sou muito entregue e sensível as peças que a vida pode pregar, não consigo sozinha e porre nenhum no mundo atenderia a todas as minhas necessidades. Pensando bem eu nunca fui de procurar pelo amor, eu era romântica, eu sou romântica! E isso é estilo de vida, nunca prometi nada e não precisava ter devolvido até a escova de dente, não foi você que insistiu em comprar? Pensando bem, eu nunca deveria ter sentido dó de você, pois no final, no seu lugar eu fiquei. Pensando bem, eu nunca te achei bonito sem a barba, e vou sentir uma falta tremenda da Tia Lulu e dos seus amigos, porque eu gostei muito deles, de verdade. Pensando bem, você tava certo, idade não queira dizer nada mesmo, você foi muito imaturo pra quem parecia ter tanta experiência, e eu mais ainda por perceber e deixar as propostas acontecerem daquele jeito esnobe, sem maiores orientações de tempo, atropelando as fases que precisavam serem mastigadas com mais saliva, pra depois não ficar assim, pelos cantos, arrotando feito cobra que come um boi inteiro e engasga com quiabo.

"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta."
1 Coríntios 13:4-7

p.s: Pensando bem, chorar alivia, e escrever tudo isso não quer dizer que eu vá ficar bem ou que eu estou melhor, é apenas um desabafo, uma pitada de esperança.

2011-08-18T09:57:00.000-07:00

eu sinto tanto a sua falta, que meus braços queimam sem haver fogo, mas eu sei que não é falta de você, porque se fosse, tua presença me acalmaria, é falta de quem acreditava que no final tudo daria certo, uma falta doentia, mas que tenta diante as lágrimas perdoar, porque parece ser o caminho mais fácil de encontrar a praia...eu fui derrubada daquele barco que construimos de brincadeira, não fui? Sinto-me a deriva.

Do esconda.

2011-08-16T20:44:00.000-07:00

Um. Foi por causa de tantas surpresas feitas. Dois. E também das despedidas tristes desfeitas com telefonemas arrebatodores de "estou aqui, abra a porta", seguidos de um beijo sem explicação e fôlego, com juras de amor e muito ardor, que... Três. O coração dela ficou naquele estado lamentável de esperança...

Quando teria sido a última vez que seu coração teria batido na sintonia do nome dela?

Sei, que de "há qualquer momento" foi se alimentando por muitas madrugadas, que as vezes pareciam salvar seus dias que tentavam por tudo não serem tão pessimistas. Outrora, parecia saber que estava se iludindo ferozmente, pra não doer tanto o fato dele simplesmente não estar insistindo, pra não doer tanto o fato de não poder falar explicitamente sobre amor diante de tanto desatino.

E naquelas tardes, ela era capaz de morrer e ressucitar três vezes, em todo aquele fingir querer saber as horas que na verdade não passavam de uma espera louca por uma pitada de sal dele.

Junto as células de seu corpo, ele já estava mais do que morto, com todos os minuto saturados que se esvaem tragicamente na desconexão que perpetua-se, ao dar-se conta de que não é mais tão importante. De repente, os destinos que dançavam juntos, começam a brincar do esconda, e se desmembrar a força e em passos largos, fazem questão de não avisar pra onde vão, vagando com prepotência, acabam por machucar em gritos finos um pobre estômago menino.

2011-08-13T18:09:00.000-07:00

Por favor, peça em suas orações para que suas promessas saiam da minha cabeça, eu não as aguento

mais.

2011-08-11T13:59:00.000-07:00

tem dias que sou aquela camiseta que adorou receber de aniversário, mas que quando vestiu, percebeu que a cor te deixava meio sem graça, então deixou ali, dobrada no armário.

o pouso

2011-08-06T14:25:00.000-07:00

A borboleta pousa na cabeça como se não fosse uma ameaça, bate as asas duas vezes, que é o que seu olho manso consegue alcançar. Quem vê de longe pensa que olhar pra cima é mais um olhar esnobe, quem vê de perto se poem a sorrir, pois é estranho ver a coragem do inseto frágil tão decidido...ali, se colocar. Não se vê a cor, nem o tamanho, é de dar medo tentar enxergar, pois qualquer movimento, até mesmo não seu mas do vento, ela pode simplesmente voar - não pode? - De alguma forma ela escolhe a cabeça, ou de forma nenhuma ela apenas pousa, e é esquisito quando isso acontece, porque se seu sentimento principal é que você foi importante, faz mancar todas as possibilidades de que talvez fosse apenas um acontecimento...sem destino, sem crescimento, puro entretenimento. Se o pensamento é de que foi apenas um acontecimento, sem destino, sem crescimento, puro entretenimento, acaba como num estralo suado de dedos, definhando todo o tempo pensado, dormido, sonhado, vivido.

Parada, e os cílios tensos a piscarem leves e rápidos, não se sabe por quanto tempo a borboleta irá ficar, então balance a cabeça! Balance muito a cabeça! E a angústia vai apenas começar. A borboleta vai voar pra perto, e não mais na sua cabeça, depois vai pousar ali do lado, e logo baterá as asas tão rápido e leve que sem te seduzir, nem conseguirá contar quantas vezes ela bateu as asas.

A borboleta também batia as asas sem voar. Não entendi no começo, mas se mexemos as pernas e nem sempre estamos andando, faz sentido. Todo mundo já voou em pensamento, no desleixo das cores que pode enxergar, todo mundo já andou se perguntando dos pousos, contando as vezes, o movimento das asas, distinguindo vento de movimento. A sorte da borboleta é que ela não quebrava a cabeça, apenas pousava nelas, e era isso, que a deixava livre no ar.

2011-08-01T10:14:00.000-07:00

Sua formalidade me machuca.

Fênix

2011-07-28T08:32:00.000-07:00

e eu vou queimando em busca de virar cinzas para ressuscitar de novo.

alegria de remédio

2011-07-22T09:35:00.000-07:00

Nunca pensei que o silêncio de quatro paredes traria tanta asneira, nem que o barulho da rua suja, tanta paz. As pessoas comentam a magreza mas também o sorriso, a voz, eu não sei o que tanto acham engraçado...meu humor sempre foi assim, desfigurado, de todas as cores, sorrir pra mim sempre foi espontâneo, isto é, não quer dizer que seja algo necessariamente engraçado dos ~~demais~~ normais pontos de vista. Dá vontade de sorrir da minha ingenuidade, por exemplo, que diabos de deslumbramento foi esse que não li os avisos, de que eu também não seria poupada?

Faz parte. Meu deus, apenas faz parte. Não é falta de ouvir os outros, nem o coração, nem de nunca ter reparado com outros olhos o tal do sofrimento, que inclusive as religiões tanto falam e falam...é só que você tem que ser atravessada pelo meio uma hora, não importa a idade, e conforme as regras, a primeira vez vai doer, não é mesmo?

De relance, me vem a imagem daquele professor de biologia que pra levantar a auto estima dos pré vestibulandos da minha época, dizia que sempre haveria de ter mais graça, garra, paixão e talento quando houvesse o sofrimento. Eu achava aquilo um absurdo, mas não é que todo dia eu levo um tapa na cara que me acorda e desacorda da poeira das expectativas, dos pontos de interrogação, das exclamações e das patéticas reticências?

Não conseguir comer uma maça inteira, diante das eventuais descrenças, é absurdo! É um desanimo estranho como uma alegria rápida de remédio.
É hora dos meus olhos voltarem a revirar apenas para as besteiras do mundo...espero que um dia virem totalmente do avesso, eu preciso me pedir perdão por tamanho sofrimento permitido.

20 anos, sem boy, thats over;

2011-07-22T09:06:00.000-07:00

Quero de aniversário que teu orgulho te deixe respirar, nem que demore, nem que seja preciso anos, distância, ou circunstâncias, mas que um dia ele te dê liberdade para pensar, sem ser essa instântanea, impulsiva e "suicida" que você sempre aposta que funcionará mas acaba te deixando cheio de buraquinhos.

Quero de aniversário que se demonstre menos nervoso na minha presença, que se demonstre com a mesma coragem do que decidiu, pois é de extrema sacanagem não me enganar direitinho, não atuar com perfeição na rejeição. Sofrer eu ja vi que é inevitável, na entrada, no corredor, na saída... mas pelo menos abra espaço para o meio caminho andado que as pessoas conformadas dão para as outras poderem se conformar.

Por último, queria de aniversário que não me ligasse mais. Não porque eu não o ame mais ou não precise ou não queira ou não reze ou não pense ou não sinta ou não o deseje ou não lembre ou não chore ou não espernei ou não pragueje ou não xingue ou não ceda... mas porque qualquer tipo de contato teu, eu envelheço todo o percuso das horas que tento me ressucitar dessa intoxicação que corroi meu sono e fome.

Então, por favor... de-sa-pa-re-ça

...enquanto estiver cheio de certeza.

Preparados pra ninguém.

2011-07-08T19:52:00.000-07:00

Agora eu digo sem medo que aos poucos eu percebi que tinha alguma coisa errada no teu jeito. Acho que eu consigo me expressar melhor agora, porque eu sou obrigada a ser só o que eu sinto estando na minha mais pura e própria companhia.

Aquela fricção... era muito estranha pra mim, foi dito que tava estranho pra você, porque eu adorava ser sincera por inteiro contigo, isto é, no começo, então eu sempre avisava. Mas com o tempo, eu já estava cansada de sair no papel da anti-romântica, da insegura, da doida e não vamos esquecer da influenciável, então, eu fui sendo sincera pelas metades, pelas brincadeiras (de bom e mau gosto) e em algumas implicâncias, porque eu também não sou de esconder meus sentimentos.

Como era difícil lidar com seu ego, sem perceber me sabotei e permiti que eu fosse a problemática do relacionamento, e dessa forma, claro, acabei com minhas chances de estar certa dali pra frente. Mas sabe? Eu fui até esperta, porque eu brinquei muitas vezes com os papéis que você me dava, creio que as vezes até te machuquei sem querer...

Sabe aquele dia do acidente do caminhão de lixo perto da sua casa? Que a gente parou o filme e foi dar uma olhada na confusão e logo eu percebi pelo comentário do policial (preconceituoso-por conta da tua tatuagem à mostra) de que era melhor não estarmos ali, e tentei te falar isso, mas aquilo te irritou muito, porque você não era o que o policial achasse que fosse e blá blá blá...? Ali me dei conta de que teu gênio era difícil como o meu, e então eu virei as costas e sai (e ainda bem que funcionou! rs) porque você correu atrás.

O objetivo partia de sairmos dali, o jeito que eu encontrei foi que você fosse pensando em brigar comigo, falar do meu egoísmo, da minha pirraça, criancice, e etc...ditar tudo que eu não podia fazer e estava errada, e é claro que você não ia perder essa oportunidade. Fiquei bem calada, assistindo o filme, me preparando pra não perder a paciência, pois eu ia ter que escutar, e eu chorei, e dava vontade de rir também, não estava acreditando de que era preciso eu estar errada para você sair de cena.

Se eu tivesse tido um tempo pra respirar, pra descobrir o que era que estava errado e atormentava, mas toda vez que eu pensava em te deixar pra entender, mais uma vez você decidia meus papéis:

A cruel imatura X a cobaia experiente, a jovem ninfeta X o homem apaixonado, a que quer aproveitar a vida X o que quer constituir uma família.

Aaaaaaah não! Isso não me pertence. (Pelo amor de deus!) E eu não suportava a ideia de que você ia sair achando exatamente isso (e quem tá apaixonada sempre resolve ficar, rs). E mais uma vez eu ficava, até o próximo campo minado, é claro.

Depois, veio a parte chata: resolvemos nos acostumar ao incomodo. Tudo bem, quem tá apaixonado não tem muito pelo o que optar, prefere ficar junto. Mas eu não me acostumei, sempre tinha alguma coisa errada, na verdade eu me adaptei, e era prejudicial estarmos daquele jeito, tanto pra mim que não conseguia entender porque de repente eu era “irresistível” (precisava estar com você), quanto pra você, que num comentário ou outro dava pequenos indícios sobre...que vida ruim tu terias sem mim, a vida robótica que seria sem mim, a "máquina" que se transformaria no trabalho, me deixando triste, culpada, acabada... e parecia um menino, como se a vida pudesse ser vivida sem sequelas e só assim.

Havia uma vontade muito bonita nas suas resistências, que sempre me deixava ficar, mesmo sabendo que nada ia mudar. Havia também um cárcere privado que talvez nem você se dava conta, onde alguns erros deveriam por tudo serem maquiados pelos seus acertos. Havia uma vontade que as coisas dessem certo meio doentia, chegavam a serem princesas, isto é, do lado de serem metidas a Maquiavel, pois nem eu, nem você deveríamos aceitar tudo. A prova do teu amor, aos poucos, estava escancarada por todos os lados, e não dava mais pra perceber onde estava seu orgulho, e você tinha, não tinha? Estava escondido? Ferido? Por causa de que? De quem? Da fama? Da modéstia duvidosa? Não sei... eu acho que era ali que seus monstros se comportavam, os imagino diferente dos meus, petrificados com apenas os olhos se mexendo.

Uma das coisas que mais me impressionou, foi aquele dia (ainda no começo) no carro, que do nada você disse que agora conseguia explicar, sobre o porquê de ter feito tanta coisa ruim. (não pra mim, mas para sua velha, perturbadora e intensa ex-história). No frigir dos ovos, entendi que todos os seus erros queriam estar errados, porque a ferida que lhe foi deixada, você automaticamente tampou a força, e não admitia, mas o incomodava. Ok, ok, não tenho nada ver com vocês...mas eu gostei de ter ouvido que descobrira algo através da distância, de como é na comida fria que se percebe a real necessidade da fome.

Infelizmente, as explicações ficaram naquele sexo inútil, e eu continuei sem saber do que você não gostava, do que podia ter reclamado, suas dificuldades, o que te deixava chateado no mundo, do que você tinha nojo, se eles te pagarão, e o mais estranho... por que omitia alguns detalhes da vida real, estando sempre perfeito... Por que a realidade haveria de estar conforme a situação nos determinasse? Por que eu era poupada se me declarava sua mulher? Eu podia me ver ao teu lado, a gente apenas sente quando uma pessoa nos faz bem e nos traz segurança, mas tem muita coisa mal resolvida em mim e em você, nas projeções perfeitas, nessa história cheia de coisa boa mas também toda misteriosa. E quando a gente tá fraca, a gente sempre pensa que o maior problema é a gente, que o maior problema é o amor ou que o problema não existe. Mas não é bem assim...

Quando estávamos perdidos, lembro que sua solução era dizer que nosso encontro fosse apenas pra me preparar para outra pessoa ou me fazer descobrir algo em mim (Como sempre eu a problemática, e você o salvador da minha pátria amada! rs) Juro, que eu não sei da onde você tirou isso, mas sinto que não do seu coração, porque você falava com olhos que doíam fundo. Aposto que isso era apenas um medo pessoal seu, e não a resposta ou o destino. Ou por acaso alguém te preparou pra mim? (.=

Eu era a bela da fera e não mais a adormecida

2011-07-06T19:22:00.000-07:00

Apesar de cansativas, em algumas brigas ~~que ando lembrando e até sorrindo sozinha no ônibus~~ elas também eram excitantes. Mesmo exausta, o desgaste aos poucos mostrava que não era só eu que ficava fora do sério, e antes de eu alisar minhas sobrancelhas com os dedos tensos, que avisava de certo modo, que em 15 segundos aquele carro ia explodir do meu lado, eu dava uma olhada em você por inteiro e via suas pernas a balançar, e era ali que eu te via como um homem que tem dúvidas, ressentimentos, nervos, inteligência, paciência, indagação, caráter e força, muita força interior. Porque diante dos meus olhos, você virava um enorme e forte dragão. O que era bem mais atraente que aquele semblante irritante de príncipe narciso , perfeito e encantado. E você me respeitava, apesar de louco por confiar nos limites que nem eu conhecia, e fechava a porta antes que eu corresse, e escondia minhas chaves, escondia minha bolsa, escondia meu celular, escondia meus livros, desligava meu computador, escondia a roupa, o sapato, a tranquilha! Para me fazer conversar. Impedia que eu corresse pra me acalmar, de tal forma que depois aquilo até deu medo. Por acaso você também queria conhecer um (meu) outro jeito?
Mas era ali! Bem ali! (como digo) que a gente se enfrentava sem pequenas porções de ilusão, sem devaneios ou “felizes pra sempre”, e ali que o negócio era real pra mim. Isso de longe queira dizer que eu adoro uma briga, mas tenho que admitir que elas é que mais me fizeram crescer e te/me entender. Eu te pertencia demais nelas, eu era a bela da fera e não mais a adormecida. E eu jurava , sabe? Quando eu nem pensava em me envolver com alguém pra valer, que eu seria bem decente nos confrontos que haveriam de acontecer e que assim tudo iria ser belezinha. E pelo contrário! Acho que até agradeço, porque foram pelos mil demônios despertados que eu pude chegar o mais perto possível de me auto compreender e de me envolver intensamente também, como eu desejava quando assistia solteira, meus filmes sozinha, sem ideia do que viria a acontecer na minha pacata vidinha. É por isso que eu gosto da realidade, ela nos impressiona a sangue quente e pés no chão, nos direciona sem muita vela e talvez foi pelo pouco dela que esse relacionamento não se abasteceu o suficiente, pois foi naquela briga (nª duzentos e oitenta sete) que você se mostrou como nunca. Falou até suas salivas saírem pra fora, fez dancinha e provocação, praguejou e gritou! E tudo em mim era triste porém também era festa! Pois ali estava o homem que se deixava provocar, o que eu ainda não conhecia bem, o que sentia coisas ruins também, que tinha medo, ciúmes, dúvida, horror, impaciência, e chegava a beirar a loucura também! Afinal, por que não?! Um homem de verdade, simples e imperfeito, e ~~pela madrugada! seu gostoso~~ ainda assim no jeito.

Ai você disse no outro dia, diretamente nos meus olhos: “Eu pensei que você fosse perfeita, por isso aguentei tudo.” E deu vontade de chorar e tampar os ouvidos, mas meu coração dizia "Deixa, deixa." pois pelo menos eu consegui arrancar logo isso, isso dos seus carinhosos lábios. Foi meio frustrante, confesso, não é muito legal saber que talvez tenha se apaixonado por uma projeção, mas no meu peito estava resolvido um pouco mais da metade de todos os males consagrados. Porque eu tentei te mostrar o tempo todo o que eu era, mas você só me falava de doces e me vestia de fada. E eu insistia, nos beijos secos, molhados, demorados, nos comentários que te traziam sorrisos e desagrados, nas caças conversas só pra implicar, nos furtos de objetos que nem usava mas enciumava, nos papéis ridículos que eu me prestava a fazer quando sentia pouco, meramente (e muuuuuito!) ciúmes... e principalmente no choro descontrolado, que no começo eu evitava mostrar, mas depois vi que era muita bobagem fazer o perfil da boneca oca. Porque eu não era isso! Eu era o algumas vezes, o meio, o exagerada, e era só assim, assim, e assado. Não era perfeita como você me contou, e não precisavas aguentar tudo por tal motivo, está errado, ah...como houveram enganos...
"Ama nada!", uma vez eu disse nessa suspeita de projeção, e depois insisti na brincadeira desconsolada... e infelizmente não houve desenvolvimento quando nos vimos nus, ou melhor, com a roupa do rei.
Sim, eu julgava, eu amava, eu era grossa, eu amava, eu não escutava, eu amava, eu criava, eu amava, eu descontava, eu amava, eu provocava, eu amava, eu negava, e eu amava. E ainda bem que eu consegui mostrar isso (não do tanto que nos faria bem mais felizes) E é difícil, vai por mim, porque quando eu te pedi os teus segredos, como Dalila a Sansão, minha reação foi de cortar teus cabelos imediatamente, mas foi com a tesoura na mão que eu percebi de antemão que talvez cortar apenas aquela perfeição que pairava em cima de você, fosse suficiente. E foi bem ai, que eu já te tinha de verdade, e eu disse: "Sua", me arrepiando toda por tamanha entrega. É por isso que em dias e afins eu vinha tanto pedindo desculpas, tentado te olhar mais nos olhos, mais frágil por minhas tristezas e desagrados do mundo, afetarem tanto aquela beleza construída...isso era um pouco de... tentar aos poucos! (seguindo sua dica de "tão pouquinho pra me fazer feliz pretinha"). Te curar de tudo que eu fiz apenas por pensar na projeção, era um longo caminho.
E olha...eu aceito seu cansaço, ninguém é perfeito pra querer continuar, e só cabe mais em mim se couber em você.

Rãs verdes e geladas

2011-07-04T18:16:00.000-07:00

O sofrimento se parece com aquele que me fez quebrar aquelas xícaras, assim que cheguei em Palmas. Aquele dia eu me lembro bem, aquele passarinho não parava de cantar, meu coração todo amarrado trancava meu modo saudável de respirar, e já cansada de tanta angústia, de tanto sonho desperdiçado, tanta saudade e novidade sendo engolidas em formas de rãs verdes geladas, eu joguei as singelas xicrinhas contra o muro, contra o que é certo, contra o que elas servem, uma seguida da outra. O mais curioso, minha tia nunca perguntou por elas, isso me deixou um pouco frustrada. Não faziam falta? Hoje, minhas mãos deram a ordem de novo, e quebrei um prato seguido de um grito que salvou uma lágrima que queria por tudo sair, e dessa vez eu quebrei no meio da rua, que é pra alguém sentir falta, notar a diferença, mudar alguns caminhos, rotina ou que pelo menos o vidro despedaçado provoque alguém que seja capaz de lançar uma praga da boca pra fora em mim, algum desvio do raio de sol ! Pensamento distinto de quem quer que note... Ah, meu amor... minha cólera está tão longe de querer prejudicar alguém, e isso é o pior acontecimento, porque aí só cabe a mim, minuto por minuto. O mais engraçado é que a distância de alguma forma resolve muita coisa dentro de mim. Quiçá, no fundo eu soubesse de que precisava disso, pois muitas foram as vezes que pedi, que chorei, que escondi e que por fim lhe disse que não conseguia, e eu entregava os pontos mesmo de pés atados. Mas você...você resolvia me catar e me segurava mesmo amarrada, me carregando nas costas numa permanência tão otimista, que mesmo sabendo que a sina era minha, dava tesão continuar por você.

E perdeu as forças, ali na praia mais deserta, como tinha de ser. Dessa vez meus pés atados estavam com as cordas folgadas, como tinha de ser... e eu...ah, eu tive muita vontade de querer estar bem amarrada, como não tinha que ser. Minha razão não quer entender, ela sempre foi um pouco pirracenta. Mas como eu prometi aquele dia, vou seguir meu coração sem restrições, e ele me pede paciência e óculos para enxergar a força estrondosa que existe na linha sem trem que me restou nesse deserto sem sombras, o qual finalmente eu vou ter de me queimar. Eu coloco a mão perto das batidas, ~~lembro de você~~ e elas dizem que o ato foi de muita coragem da sua parte (apesar de eu ter ajudado um pouquinho) e me dizem que, isto de alguma forma vai salvar alguma coisa em nós. Se isso consta, não estou conseguindo alimentar meus monstros como antes, aqueles que você tanto falava. E eles estão com fome! Entretanto resistentes, pois foram muito bem alimentados, e a previsão é de que aos pouquinhos adoeçam, e se mantenham em seus devidos lugares. E isto já está meio caminho andado, da linha, sem trem, do deserto, que está custando meu próprio sacrifício.

Dez facas sujas.

2011-07-03T15:26:00.001-07:00

Não quero pedir que pare de me chamar por esse apelido tão carinhoso, é só que cada vez que escuto (seja em música, seja em livro, seja por seu costume de escrever em sms; sutilmente não -e esperado) dez facas sujas de esperança perfuram meu peito. Essa infecção invade minha alma e cura pedaços do meu sofrimento, deixando meu organismo naquela dúvida constante se é esse mesmo o remédio certo desse novo começo. Que confusão na minha cabeça, quantos planos ainda insistem não serem desfeitos. Agora , virou rotina, amanhece e é só eu abrir os olhos e as cenas de coisas erradas que fiz e não passei a limpo, resolveram aparecer livres e desempedidas do que eu podia ter refeito. Lembra? Eu nunca lembrava bem...ou se lembrava não reconhecia. Não importa mais a hora, todo dia nem que seja uma lágrima contada, indubtávelmente também cara, me tira algumas horas de serotonina e obrigação. Nunca fui de contar dias, mas as pessoas que acompanham sempre dizem "Só?", então fico pensando, não faz nenhum sentido mesmo o tempo do relógio, pois o que sofre é o tempo incontável do coração.

p.s: e eu não consegui tirar aquele lembrete do meu celular, me pergunto se não era destino ele ser reparado logo nessas horas.

2011-07-03T15:19:00.001-07:00

-Feio!
-Linda.

B

2011-06-30T21:16:00.000-07:00

De alguma maneira mística, como tantas outras que aconteceram e eu me neguei -e nego- a contar, eu já pressentia tudo que estava por vir, primeiro porque eu sei melhor do que ninguém que sou um ossinho duro de roer, acho que isso já me mata meu texto aqui. Como eu dizia, ~~eu amo seus olhos~~, eu sempre desejei teus olhos, por serem tão melancolicamente tristes, e por eles sempre terem me deixado a impressão insaciável de que pediam alguma coisa pra mim. Lembro de um dia, que arrisquei ingênua, e pedi algo –ou alguém que você foi- do qual fez mal pra nós dois, pois não era o que os seus olhos me pediam, e eu acabei envenenada. E os olhos intactos, ainda pediam incessantemente.

Um dia, minúcias estranhas foram se apossando de ~~nossas~~ minhas respirações, e distintas tomaram isso que eu via dos seus olhos. Agora ficava um desvio nunca visto antes. Automaticamente, pedi para que meu estômago se auto- comesse e meu coração e orgulho se preparassem. Foi mais ou menos aquele plano B que você tanto contava e talvez eu o tenha escrito pra mim também, enquanto você dormia demasiadamente lindo.

O primeiro indício a gente nunca esquece, pela primeira vez tive a incerteza -verdadeira –a qual não consegui ouvir nem minha razão –quem dirá o coração; já armado e escondido- sobre o que fazer. Recorrer a deus, foi desesperador, até porque a última vez que nos comunicamos foi num adeus, dizer “oi” seria engraçado.

O combinado

2011-06-30T03:27:00.000-07:00

Desde o começo eu lhe temi, mas não era como o medo do diabo aos onze, era pelas bobagens lindamente ditas, ah...por que você insistia! Eu, apesar de ser uma pessoa difícil, com as ~~suas~~ palavras sempre fui muito vulnerável, meu maior segredo. E como a vida não poupa os fortes quem dirá os fracos, eu vi de repente bem na minha frente, aquele montinho de certezas vestidas de cores luxuosas, possuindo sua sombra. Mesmo confiando plenamente no sentimento, somos seres humanos, acumulamos, e assim, nos deixando aos poucos, tomando coragem aos poucos para o que pretendia fazer....Ficou combinado então, quando eu menos esperasse e estivesse avisada, eu me faria de sonsa, apesar das tantas dicas infantis dadas sarcasticamente, e aconteceria.

correr

2011-06-29T20:05:00.000-07:00

Afastei os últimos beijos – aceitares pela primeira vez o afastamento- tudo fazia parte, não é? Começaram a ter gosto de desculpa, de súplica, de despedida? Eu não podia aceitar que aquilo estivesse acontecendo comigo, não agora, não com você, mas não dá-los – e perceber sua desistência- aumentava tanto minha saudade, e sustentava minha insegurança, não sei mais se só eu fui fraca. Sempre fui ruim com crenças, não podia acreditar que você estava finalmente de acordo comigo, comigo que não era só amigo, comigo que insistia ser doce. Não podia acreditar na frieza da última rosa, e como se não bastasse, nem do que você pretendia –me devolver tudo, só pra me ver sofrer- e no meu útltimo show, não pergunte porque eu so consegui correr.

2011-06-29T08:41:00.001-07:00

Medo. Por que agora resolveu aparecerer nos meus sonhos?

Ele me disse que vai vestido de flor

2011-06-26T14:14:00.000-07:00

Está escrito que deve-se procurar uma pá; só ela trará coragem suficiente para a frieza necessária; que me fará enterrar as lembranças ainda tão vivas e escandalosas - "pela amor de deus! nao me enterre! somos intensas e felizes!" - nos jardins da incosciência; isto é; se eu quiser me manter ereta pra seguir. Esquecer anda tão fácil pra mim, por vezes desconfio se não faço de propósito, se não esqueci minha carteira pra esquecer dentre aqueles documentos, quem sou, se não esqueci as chaves pra esquecer o lugar que me rendeu tanto choro, se não arrombaram meu guarda roupa ontem para descobrir o que eu podia ser.

Meu coração permite mas prefere que meu arrependimento não seja ouvido, tudo bem... depois que o sofrimento mandou dizer que vai a festa vestido de flor; eu lavo minhas mãos, acho que não precisava se manifestar, mas ele fez questão. E vai combinar, porque vou desmembrando suas petálas (que nem quando eu fazia com os buquês recebidos. Sabe que eu não entendo até hoje porque escondia as pétalas -antes que murchassem- debaixo da cama? No íntimo desse meu ceticismo deve morar aquela feitiçeira que eu tanto acreditava ser quando criança, porque eu despedaçava as flores no começo; e as guadava debaixo do colchão, para não vê-las morrer, para que se mantessem ali intactas, como uma simpatia, sei la, e isso mantinha uma crença de que estarem ali nos ligava de alguma forma.) e desmembrando essa fantasia de flor, eu vou dizendo: continuar, desistir, continuar, desistir, conti...conte pra mim! Meu humor te deu mais gargalhadas ou nem se compara com quantas vezes te tirou do sério?

Não vou mentir que sentia prazer em todas as suas reações. Deve ser meio doentio isso, mas independente do semblante das suas sobrancelhas; me importava mais se estavam se mexendo por minha causa, isso de alguma forma queria dizer que você estava comigo de todos os jeitos.

Eu tinha outra crença também, uma antes de te conhecer, em que eu me dizia que um dia eu ia testar todos os meus limites, só não constava que ia estar acompanhada; é ai que eu te devo desculpas. Talvez seja por isso que eu gostava tanto daquele filme que você não via graça, o da garota interrompida.

A sede de viver emoções, a constante percepção de vida...será que não foi isso que tenha deixado tudo tão gostoso ao ponto de apelar para a gula e depois começou a me dar sede, sede, sede... e está terrivel dor de barriga?

Minha sede podia se decidir pelo menos se o problema era em nao querer - e querer- ser importante.

O azul me consome como a água da piscina parece não ser transparente. Mas no pense e não pense, não tinha mais o que fazer. (tirando a parte que eu ainda tenho muito o que fazer).

Essa maré que vem vindo tem um cheiro tão ruim, ruim demais, acho que só eu estou sentindo... está borbulhando o meu estômago consumindo meu animo, creio que muita gente não vai me reconhecer, minha aparência deixou de ser engraçada; Acordar é tão assombrado, mas se eu vou para o sol e ele aquece meu corpo magro, eu lembro que de noite existe dormir, que existem sonhos os quais me levam sem minha permissão para outros jardins, então me agrado; então eu paro.

Fix You - Coldplay

2011-06-26T13:00:00.000-07:00

Tradução de uma música que eu sempre amei e nunca havia procurado a tradução (até hoje, claro)

Consertar você - Coldplay

Quando você tenta o seu melhor, mas não tem sucesso.Quando você consegue o que quer, mas não o que precisa.Quando você se sente cansado, mas não consegue dormir.Preso em marcha ré.

Quando as lágrimas começam a rolar pelo seu rosto.Quando você perde algo que não pode substituir.Quando você ama alguém, mas é desperdiçado.Pode ser pior?

Luzes vão te guiar até em casaE aquecer teus ossosE eu tentarei, consertar você

Bem no alto ou bem lá embaixo.Quando você está muito apaixonado para esquecer.Mas se você nunca tentar, nunca vai saber.O quanto você vale.

Luzes vão te guiar até em casaE aquecer teus ossosE eu tentarei consertar você

Lágrimas rolam no seu rostoQuando você perde algo que não pode substituirLágrimas rolam pelo seu rostoE eu...

Lágrimas rolam pelo seu rostoEu te prometo que vou aprender com meus errosLágrimas rolam pelo seu rostoE eu...

Luzes vão te guiar até em casaE aquecer teus ossos. E eu tentarei, consertar você.

A camisinha matou uma fada.

2011-05-07T08:02:00.000-07:00

Lia uma revista na biblioteca infantil do SESC (onde me sinto mais a vontade), quando Laura e Gabriela, entraram feito duas fadinhas voadoras e impulsivas. Daquelas que me remetaram as fadas da linhagem da fada Sininho do Peter Pan.

As duas meninas eram loirinhas, de longe uma parecia a outra só que de tamanho diferente, deduzi que fossem irmãs e tive certeza quando uma jogou todas as cartas de UNO na cara da menor e disse:

-Sabe qual é o seu problema Gabriela? Você sempre quer ganhar! Por isso reclama! Vai jogar sozinha pra aprender!

-Não é verdade! -retrucou com voz de choro

-É sim sua mentirosa! La em casa toda vez é assim!

E Laura saiu em pulinhos devorando um livro de cada vez da estante mais próxima. Parecia ser bem perpicaz e lia rápido, sorria sozinha e ate contou algumas piadas em voz alta, Laura parecia uma criança bem espontânea e valente. Gabriela reunindo as cartas percebeu minha prensença e me perguntou:

-Você sabe jogar UNO?

-Sei, mas não to com vontade. (disse numa boa)

-Ah não...por que? O meu UNO é diferente, tem bonequinhas ó.

Laura soltou o livro e disse:

-Ainda bem que não está com vontade porque se você ganhasse a Gabriela ia reclamar.

-Ia nada!

-Ia sim!

-Ia nada!

-Ia sim!

-Tá bom, tá bom! Vocês são irmãs?

E Laura pois-se a falar:

-Somos sim, e ainda tem mais dois meninos, e minha mãe é uma mentirosa! Você sabia que ela tem a capacidade de pedir pra gente não mentir pra ela, de bater se descobrir que a gente mentiu pra ela, e de mentir durante esses 9 anos de que papai noel e coelhinho da páscoa existem?

(Me deu uma vontade imensa de sorrir mas me comportei como indignada)

-E a fada do dente também Laura! Lembra que você encontrou a caixa com os dentes de todo mundo?

-Ah é! Minha mãe é muito mentirosa, mas a gente não pode! É por isso que eu prefiro meu pai sabe? Não mente, não bate, já bateu, mas foi o quê? Três vezes! Minha mãe até se eu falar AFF ela ja fala: "como é que é Laura?" e ai pode esperar cintada!

-É mesmo, sorriu Gabriela, eu também prefiro o papai.

-Ai, cala boca Gabriela! Você pensa que eu não lembro que você se escondeu aquele dia e ele esqueceu de te bater?

Gabriela sorriu mexendo o cabelo. Eu, lembrei da minha mãe, e disse:

-Mas, a mãe sempre sai de ruim na história, porque ela é que está mais presente. Se o seu pai que batesse mais, você ia gostar mais dela?

-Não, mas ela é violenta, mas ela vai ver...

-Vai ver o que?

-Do que eu sou capaz.

-E do que você é capaz Laura?

-Você acredita que quando eu tinha 7 anos eu escutei uma conversa la em casa, daquela coisa que não pode falar...

-Que coisa?

-Tran...sar...(falou baixinho)

-Ah...(sorri)

-Eu queria saber o que era camisinha e minha mãe disse que era aquele copo de isopor que coloca a garrafa de cerveja, não tem? Mentirosa! Você acredita que ela disse que camisinha era aquilo?

(Cai na risada e a menina cada vez mais indignada)

-Eu tive que perguntar pra empregada, porque meu pai disse que transar tem muitos siginificados. Eu só queria saber um! Fui procurar no dicionário o que era camisinha e tinha lá que era: camisa de vênus! Rá! Facilitou muito hein? E eu sei lá o que é camisa de vênus! Mas eles vão ver! Um dia eu acho uma camisinha, eu achei a caixa com os dentes, achei a carta do papai noel com a letra dela! Não deve ser tão difícil achar essa camisinha...olha! Essa poesia aqui eu ja li pra minha madrinha!

P.S: Confesso que fiquei sorrindo sozinha daquela curiosidade toda. E que em momento algum tive vontade de contar pra ela de uma vez por todas o que era a tal da camisinha. Naquela idade eu não passava muito tempo remoendo curiosidades (desse tipo). Meus pais não tinham muito problema em responder a verdade, nem pra mim e nem pra nina.

Teoria: Quem sabe não foi assim que me surgiu a ideia de que a verdade pode vir num tempo mais demorado. Afinal das contas, acaba por ser a mais sem graça. Detesto admitir, mas minha mãe nunca foi mentirosa!

p.p.s: (nesse contexto ne?)

A gaveta de conceitos sem peito.

2011-04-11T11:09:00.000-07:00

       Ainda pequenos (as), conseguimos acumular estereótipos dos ambientes em que vivemos. Seja familiar, escolar ou situações que nos ocorreram mais de uma vez ou por coincidência, desenvolver o hábito de classificar previamente passa a ser comum ao longo da rotina, e de certo modo, pontuo que ajuda e atrapalha a humanidade diversas vezes.
       Como se fizesse parte de uma maldição, acredito que as vezes até reconhecer próprios preconceitos ou formular um conceito prévio de alguém, seja inútil, pois não significa que não possa acontecer de novo. A questão é muito mais inevitável e despercebida do que imaginamos. Como quando a barbeiragem acontece no trânsito, e você solta: “Tinha que ser uma mulher mesmo!”
       Crença e conhecimento não fazem parte de uma guerra exclusiva de religiosos e cientistas, mas também de todos nós, que participamos dela o tempo inteiro sem nos darmos conta.
      A impressão que eu tenho, é que nosso cérebro tem no meio de todos aqueles cruzamentos uma cômoda de madeira pesada. A cômoda de gavetas sirva talvez para poupar alguns cruzamentos cerebrais.
       E sem entrar nas teorias da preguiça do cérebro, creio que assim como nós preferimos o atalho para chegar mais rápido em nossas casas, a consciência também abuse e resolva simplesmente abrir umas das gavetas que tenham exemplos e conceitos prontos. Guardados e separados para serem usados em qualquer situação de insegurança.
      Por exemplo: que ouvido nunca escutou a frase: “as mulheres de hoje em dia estão fácil”, e que boca nunca se justificou com a frase: “homem nunca prestou mesmo.”
      É muito mais fácil não entrar em conflito sobre o porquê delas estarem mais fáceis. Se seria verdade que elas ou eles prestam ou não, se é preconceituoso, ou simplesmente divertido, se existe explicação sociológica sobre isso ou se seria apenas parte de um comentário frustrado, que por coincidência, tem exemplos de sobra que se encaixam perfeitamente de cara (e coração) nos ouvidos de quem escuta.
      Neste caso, se quem ouve acredita, o estereótipo acaba por motivar o preconceito ou até mesmo a discriminação de uma imagem pré concebida de relacionamentos.
     Outro exemplo comum de sala de aula: -Fez a tarefa? – pergunta a professora -Fiz. -Onde está?-Esqueci em casa, mas eu fiz. -Ah, mas é claro! –diz a professora irônica.
      A resposta do aluno pode ser desculpa, mas também pode ser irresponsabilidade e o pior e mais injusto pra ele é que pode ser verdade.
     O que acontece nesse caso é que a professora pode não relevar, e simplesmente estereotipar o aluno de irresponsável ou mentiroso. Ou pode até considerar e jamais saber se o aluno mentiu.
     O ponto positivo é que: Nessas situações, os estereótipos servem para a ação prévia também. Pois, para não ser classificado, para não ser rotulado, para não ser o que ele não é (mas pareceu ser), o aluno vai tentar não esquecer ou tentar convencer a professora do contrário.
     Classificar alguém pela primeira impressão, corte de cabelo ou chinelos confortáveis nos pés, deve ser completamente humano. Diria até que necessário, pois até a física afirma que: “Para cada ação há uma reação”.
     Determinar um conceito prévio de qualquer pessoa ou situação, pode ser um caminho fácil, assim como sabemos quer roubar é mais fácil que comprar, porém depende do ponto de vista. Alguns roubam, outros ficam na vontade, outros nem pensam.
     O fato é que o estereótipo (ou a impressão sólida) deve ser refletida para não ser prejudicial. O julgamento prévio que fazemos tem que abrir espaço para os motivos ou razões de quem observamos, caso contrário viveríamos de verdade absoluta.
    Quem vive de verdade absoluta, fica cego para perceber as mudanças em situações conflito. Ora, se há mudança de pensamento, atitude ou vaso de flor, é porque algo não estava tão absoluto assim.
    Por isso, o estereótipo anula possibilidades de conhecimento, enquadra o pensamento na gaveta da cômoda mais conformada que existe. Uma gaveta sem peito nenhum...

P.S: quem não pensou em seios femininos com o “peito” do título da coluna, que atire a primeira pedra!

Louca por tomate

2011-03-22T07:35:00.000-07:00

Desde o dia que se achou uma bobagem em carne e osso, parou de escrever. Achou quem sabe que as minúncias vindas da respiração, provindas da inspiração, só saiam pelas canetas gerando filhinhos e filhinhas abobados. Numa sucessão de escritos tolos, numa sucessão de mentiras picaretas, numa sucessão de verdades vagas, numa sucessão de indecisões tapadas, parou de escrever. E do dinheiro que guardava, nunca mais se tentou em entrar numa papelaria, se segurou para não comprar o primeiro caderno bonito, em branco, livre, e pronto para ser preenchido, com suas bobagens imbecis e esquizôfrenicas.

Como o tomate deixa de ser inteiro num vinagrete, a cabeça pois-se a crescer, crescer e crescer, de tanta bobagem. As mãos orientadas pela certeza da cabeça, de que era tudo pura bobagem, não conseguiu seduzir nenhuma caneta preta, nenhuma caneta azul, nenhuma caneta vermelha. E sem as mãos com uma caneta, não cortava aquelas bobagens em picadinho, como o vinagrete é e o tomate inteiro não. E a cabeça a crescer, crescer e crescer.

Desde o dia então, que teve certeza que fosse bobagem em carne e osso, começou a sonhar. o que não queria. Era mais fácil controlar as bobagens nos papéis, era mais fácil controlar o que pensava, desejava, frustrava e queria, num mero papel.

Seu fim, ou do tomate que lhe dera cobertura na história, era simplesmente: frito. As bobagens precisavam sair por algum lugar, e como não encontraram um meio, caminharam até chegar nos jardins das ilusões, o qual fazia parte da calçada que levava a porta do incosciente. E se ele abriu as portas para as bobagens, e se elas bateram na porta, e se eles simplesmente conseguiram se encontrar cara a cara...não há mais controle.

Missão corporal

2011-03-18T07:59:00.000-07:00

Coração,

Preciso conversar com você, sei que não é cabeça para estar aberto, sei que é sensível e muitas vezes está com o tempo cheio para cuidar das mágoas, mas queria que não fosse injusto e falasse comigo. O estômago disse, que deixa vários recados contigo, e que não os dá importância, mesmo que alguns possam ser besteira, isto não é nada bom, porque não só ele como a pele, veio reclamar por alto sobre as espinhas, as quais nunca foram comuns neste corpo, e que andam brotando feito botões vermelhos de rosas espinhosas, nas bochechas e costas. A causa disso não pode ser alimentação, se não o estômago teria dito algo.

A fraqueza das unhas também é outra infelicidade, andam fáceis de se quebrar, como se fossem papéis, e reclamam constantemente que quando conseguem se firmar ou endurecer, a boca teima em arrancá-las sem permissão e freneticamente até as deixarem no toco dos dedos.

Por causa disso fui conversar com a boca, e ela disse que faz sem nem perceber, e que só cumpre ordens maiores, que não a culpassem dessa forma, e injustiçada acabou contando dos dentes que estão com mania de ranger enquanto todo mundo dorme. Aparentemente, os dentes pareciam que nem se davam conta deste comportamento, o que me deixou a suspeita de serem sonâmbulos. Mas a língua jura de saliva junto que a boca não mente e que nunca contou nada aos dentes porque depende da boca pra falar. que não fala de dia, porque segundo a garganta, que ouviu a conversa e também resolveu participar, disse que a comida fica brincando de voltar e entrar no estômago, em vez de entrar logo e trabalhar.

É Coração, a situação não está nada boa, se você não nos contar o que está acontecendo, a cabeça vai pirar, pois é a que mais arca com as consequências, e dá-lhe dores, remédios, costume com os remédios, e dá-lhe aflições diretas em ti! E nada...

Por quanto tempo vai confudir todo mundo?

Atenciosamente,

O sangue.

A culpa é da saliva

2011-03-16T13:51:00.000-07:00

Entrou na sala do Dr. Aristissabal, aquela mulher magrela com um pequeno espaço entre a arcária dos dentes da frente. A coitada era mais bonita sem sorrir, isto era triste, mas bonito. Chegou, sentou, e não mudou de posição nenhuma vez sequer, desde o encontro das ancas a poltrona roxa fúnebre que não lhe agradava, e deixou claro logo que chegou.

-Quem escolheu essa cor doutor?

-Cor?

-Sim. Desta poltrona que terei que sentar.

-Bom, nem me lembro mais...está aqui tem um tempo, lhe incomoda?

-Desagradável.

Roía as unhas. Como minha comida revira no estômago, ela roia as unhas. E sua imaginação não evitava lembranças que não lhe perteciam, parecia um poço cheio de moedas e desejos alheios. Os pés balançavam no monólogo inteiro.

-É como se roer as unhas me desse longo prazo para me destruir vagarosamente.

-Precisa de um prazo?

O doutor não se conteve de ver um corvo num dia frio do quadro da parede, sair voando e pousar em sua cabeça.

-Então, roe para combinar com a suspeita de que queira se acabar?

-Mais ou menos isso. Não vai me perguntar se as cuspo ou engulo?

-As unhas?

-Sim doutor, todo mundo pergunta isso!

-Você as engole ou as cospe?

-Cuspo. Algo me incomoda por dentro, não quero conviver com isso, entao cuspo.

O doutor disse ao corvo mentalmente : "Por que não usa os pulsos de uma vez?" e o corvo saiu voando pra dentro do quadro novamente.

-Rou minhas unhas sem querer, juro!

-Porque algo lhe incomoda intimamente... e... não tem coragem de tranformar teu desconforto numa tragédia, certo?

-Tenho. Mas começando pelos dedos das mãos, não pelos pulsos.

-Tem esperança de que algo acontecerá e não precisará chegar tão longe?

-Talvez...prazos são de alguma forma negociação.

E resolveu que já iria embora. Apertando-lhe a mão desengoçada por ter acabado de tirá-las da boca. Roía.

-Talvez seja minha saliva doutor, e não a força dos dentes que as quebre.
E fechou a porta deixando o formato das ancas na poltrona.

Sem fim

2011-02-22T10:46:00.000-08:00

Ele mal sabia que quando chegava daquele jeito, ela se aguentava pra não poder chorar. E a inércia acontecia. Paradas, as portas se enchiam de preguiça alertanto a casa toda, com seu barulho, de que o guarda roupa estava se abrindo. Ela, fechava a boca com as mãos rápido, antes que teimasse em abrir pra gritar um "não!". Mais uma vez, mais uma vez, "mais uma vez." Era pequena suficiente para estar no canto da porta sem que ele a visse, e se achava pequena demais também, para lhe dizer que a cada volta e saída dele na casa, do guarda-roupa se abrindo ao fechar das malas, ele levava pedaços dela que se perdiam e não voltavam mais. Chupando as pontas do cabelo, se controlava naquele canto triste da porta do quarto, e espiava a solidão dos vestidos floridos da mãe, que ficavam pendurados no cabide daquele espaço escuro, sem mais roupas tão azuis, do pai. Ele era... não dava, mesmo que fosse a mãe era sistemática demais. Os dois, nunca foram dois, e cada um tinha o poder enorme de despertar o demônio um do outro. E isso foi tão sério , que quando ele finalemnte se foi, vivo, nem arcanjos ela quis procurar, nunca mais quis saber de homem nenhum, prefere contar o dinheiro, do que entender o que houve de tão errado naquela desunião. Ele, até que achou, mas toda separação tem suas consequências, e como o ogro dos contos de fadas, pois-se a viver com seu arcanjo longe da cidade. Os caminhos estavam traçados. E não existia mais canto triste de quarto brigado para aquela menina pequena contar quantos pedaços de si sobraram, quantos se foram nas malas pra nunca mais...

Continuou sem seus pedaços, ficando cada dia mais bonita, mas não percebendo isso, ganhando novos papéis, mas não percebendo a importância disso, interpretando sorridente, mas no fundo também se sentia triste, dedicando-se por um amor, que não procurava isso.

Talvez nunca saberá lidar com começos e fins. Pois naquele canto, arquivou-se no meio.

Existe um vale triste que li uma vez, cuja pena dos mortos eram momentos ruins seguidos e freneticamente. Quem sabe...os pedaços que sumiram de si não estavam ali.

A prostituição dos valores

2011-02-21T16:37:00.000-08:00

Gisele entrou nos meus dias estranha como eu cheguei no mundo. Tanto, que nenhuma de nós se lembra sobre o que conversamos que pareceu interessante suficiente para continuarmos até onde estamos. E na minha jornada, que até então parecia ser sem cavalo, me deparei de repente com aquela Sancho Pansa ao meu lado. Do que eu lembro, era que andávamos de ônibus deslanchando nossas realidades e fantasias, seguindo num caminho sem volta e agradável, chamado: Amizade real.
Ligava sem que eu precisasse e por incrível que pareça, isso fez com que eu precisasse ligar depois. Sabendo que "nada" era resposta padrão, não se cansava de perguntar o que eu fazia e seu esforço em me entender (mais que julgar) fez com que eu pensasse e sentisse medo de muitas coisas. "Por que ela quer me entender?", "O que ela quer?". E por incrível que pareça, meus comentários (até os hediondos) não me caracterizava de louca imediatamente para ela, mas sim uma arara azul quem sabe... E chegamos ao nível final, (que Nina -minha irmã- e eu temos) o de as vezes só nos olharmos e compreender.
Algo que nunca aconteceu antes, trouxe a prova de que era mesmo a amizade que eu sempre neguei mas no fundo queria acreditar que existisse, ela é uma das raras pessoas que consegue me convencer a refletir das minhas próprias ações (ruins e boas) sem que eu use dos defeitos dela (saltitantes nas minhas mãos) para intimidá-la de volta. (Com irmã isso não acontece facilmente)

Sempre tive má sorte com o relacionamento: amigo(a). De duas, uma: ou eu considero uma pessoa demasiadamente e fico com a mão abanando ou eu a subestimo demasiadamente e fico sempre com um pé atrás. Todavia, é incontrolável e creio que venha dos meus brios, acreditar intimo e profundamente num conceito verdadeiro de amizade (e amor também) por cima das decepções.

Por causa disso, imponho uma regra para moralisar essa minha crença do valor verdadeiro. Por exemplo, não colaboro com a má propaganda de frases mal amadas como: "o amor é uma dor", "a amizade é puro interesse", entre outras frases do tipo. Considero pura safadeza vazia e perceptivelmente prostituida, por pessoas razas que não encontraram (no que procuraram) consideração, e esperam que ninguém tenha esperanças ou seja frustrado suficiente para nem tomar iniciativa, desfigurando sem pudor e responsabilidade conceitos tão bonitos como amizade (e amor).

É perfeitamente cabível (e do meu feitio) esconder a moral que tenho dos valores reais, dentro do meu pessimismo de cada dia.

Afinal de contas, também nutro intimamente que até valores servem - e são corretamente desgutados- para uma minoria. ~~Alguém me alertou dessa minha mania "elitista" uma vez.~~

Portanto, considero amizade e amor conceitos pronfundos e verdadeiros, uma especiária que muito me faz sentir injustiçada quando leio ou as escuto tão prostituidas.

Felizmente, suspeito que minha crença transformou-se numa essência e graças aos meus odores psicológicos consigui atrair as pessoas do nível desejado.

(Fernanda é irmã e amiga de Nina, amiga e irmã de Gisele, e conversa sobre os valores reais de alguns conceitos, e a prostituição deles, com seu namorado ~~fofo~~ Pedro Renan.)

O Caso peludo de Acácia

2011-02-17T11:39:00.000-08:00

Não concordava com a ideia de que estivessem lá apenas pra se expressar. E que ainda por cima fossem duas! Mas concordava que se expressavam bem, e concordava que se tivesse apenas uma sobrancelha, ia ser esquisito. Desde então, deixou a mania de julgá-las em paz. E a menina Acácia cresceu bonita como a árvore do seu nome.
A noite, a jovem saia com o objetivo de sorrir. Percebeu que esse era um caminho fácil de estar dentro dos olhos masculinos . Seu coração era sempre cor de rosa, alegre e divertido e seus olhos bem treinados (nem muito profundos, nem muito distantes) davam a forma de nunca se dar mal, e sempre funcionava. Desviá-los requeria um cuidado maior, por incrível que pareça , fica fácil destinguir inquilinos do instinto estranho de gostar de desprezo . E sinceramente? Não era nada bom apreciar ou abusar dessas espécies raras.

Das condições de Acácia, uma delas era preservar as mãos (e as alheias) . Não que fossem maliciosas, era só que mãos sempre lhe pareceram frágeis, tendenciosas e do tipo que se dedicavam rápido. Se possível nem usá-las muito se recomendava. No máximo, que fossem encontradas pelas danças e quem sabe se o beijo fosse agradável, usá-las na nuca. Caso contrário, primeira porta a direita.

E era assim: Com sorrisos, sem apostas, sem muitas informações, sem promessas longas e das mentiras, apenas as brancas. Á vontade mesmo, Acácia estava na música, que entrava pelos ouvidos sacudindo o corpo num movimento que transparecia tanta peculiaridade, que a moça chegava a ser vista como a árvore bonita que vivia em seu nome. Por conta disso, se começasse o molejo logo atraia companhias, convites, respostas curtas, alguns suspeitos, longas olhadas sem futuro...até que... ela estragava tudo e se flagrava naquela mania de olhar as sobrancelhas de quem vinha conversar.
"Mania besta, mania besta!", ela declarava para si mesmo tornando o possível diálogo num monólogo distinto. Finas, longas, grossas, cruzadas, falhadas, bagunçadas, ruivas, trabalhadas... Acácia não conseguia evitar. A jovem nunca entendeu porque aquele montinho de pêlo em cima dos seus olhos, e no dos outros, desde pequena lhe pertubava. "Para que serve?", perguntava pra mãe se olhando no espelho. "Para se expressar Acácia, para se expressar!", a mãe respondia preocupada com as curiosidades sem nexo da filha. "Mas só pra se expressar mãe?", e a mãe se remoia levantando apenas uma das sobrancelhas fazendo-a calar.
Besta ou não, era mania, era sobrancelha, era Acácia. Talvez, o que Acácia não podia entender era o fato de existir algo (no caso, com pêlos) sem função, mas dotado de expressão. E mal sabia ela, que desse mal muitos já sofreram... entretanto, com menos pêlos.

Caolha por opção

2011-02-01T16:20:00.000-08:00

Abriu um olho só, o outro não abria por causa das lágrimas do dia anterior. Ontem, enquanto seus olhos decidiam se queriam chorar até não poder mais, ou se dormiam, o corpo cansado e o coração indeciso, decidiram que no dia seguinte os olhos acordariam inchados. No decorrer da noite, enquanto tentava sonhar, as lágrimas foram lentamente amarelando-se e transformando o líquido salgado em remelas, que conseguiu fazer com que os cílios de baixo finalmente descem descanso as réplicas dos cílios de cima, e como num beijo obcecado, os olhos grudaram. Talvez, tivesse um entupimento no buraco do olho esquerdo. Seria a única explicação para dois olhos chorosos pararem de chorar e apenas o olho direito acordar remelento e fechado.

Com aquele único olho aberto, já de manhã, viu um raio de sol infestando com calor suas pernas fora do cobertor. Lembrou que se esquecera de fechar a cortina antes de se jogar na cama aos prantos, e ao recordar do motivo do choro, fechou seu único olho envergonhada e o estomago vibrou o pano fino da camisola. Passando a mão na barriga confusa, não sabia se já era fome ou mais um enjoou matinal.

Determinada a descer para cozinha e encarar um novo dia, disse para si mesma que não foi feita para manhãs, que o sol a entediava e desceu as escadas contando as paredes o quanto odiava morrer de calor. O tempo estava sendo o senhor da razão, só se entretendo com o tempo para se esquecer das picuinhas emocionais.

Decidiu na beira da pia quando escovava o céu da boca impressionada com a imagem de si mesma caolha, de que não, não ia despregar o olho. Ficaria caolha enquanto pudesse. E foi a maneira que encontrou do dia ser verdadeiramente um novo dia.

Sem gasolina, irritou-se novamente lembrando da noite anterior, e respirou fundo estremecendo o corpo inteiro de um calor desconfortável. Como sempre fazia favores numa boa, e o vizinho era uma rara espécie da rua de características gentis, não viu problemas em perguntar se ele podia trazer um pouco de gasolina do posto mais perto para ela poder se locomover.

O vizinho possuia olhar direto mas depois ficou olhando-a de rabo de olho, talvez estivesse assustado com o olho pregado. É de se desconfiar que setenta por cento da decisão de ajudá-la tenha sido por dó, preocupação e curiosidade pelo que teria acontecido para aquela moça até bonitinha decidir que aquele dia veria o mundo por apenas um ponto de vista.

Depois de agradecer o favor, percorreu alguns kilometros até o bosque da cidade e sentou-se num lugar perto de flores roxas luxuosíssimas. Tirou da bolsa velha milhares de papéis perfumados e tentou picotá-los depois de sete dobradas, difícil... não conseguiu. Depois se lembrou que era como estar dobrando sete árvores, algum professor lhe disse isso uma vez.

Alguns cílios já se despregavam sozinhos e faziam força pra pestanejar e despertar a paz do olho fechado da caolha infeliz. Agora, Sueli começava a rir pela primeira vez nessa história, é que parou pra pensar e achou graça da coincidência de como se planta árvore e sentimento e de como também se arranca árvore e sentimento, e de como planta-se sentimento em papéis . Deitou harmônica em meio as flores luxuosas e o olho aberto se juntou ao pregado e se fechou. Só a boca estava aberta agora.

(Esta história é dedicada as árvores que caem para virar papel que muitos usam pra despejar sentimento humano. E aos primeiros bastardos também, os Ciclopes.)

Dos finais de novela

2011-01-24T19:48:00.000-08:00

Comer.

Comer o orgulho com sal.

Chorar com medo e achar corajoso.

Vontade de arrancar o pedaço da boca, das costas, dos cílios, dos dedos.

Implicar pra ficar charmosa.

Suspirar e querer falar.

Desistir numa sequência de beijos.

Sentir o abraço.

Sentir a existência do dedo midinho na falta do abraço.

Selecionar as juras sensatas.

Fugir das promessas exageradas da televisão.

Não saber mais o que se passa na televisão.

Tá.

Tudo.

(Meu!) Bem.

"Insista, insista."

A verdade.

Contentar.

Descontar.

Alimentar o jeito.

O jeito é sorrir sem jeito.

...não tem mais jeito.

Encher.